| 27.04.2004 00:37:01 Петруха
|
Анекдоты
Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?
|
| 05.05.2004 14:24:18 андрей
|
Re: Анекдоты
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
|
| 05.05.2004 14:27:29 андрей
|
Re: Анекдоты
Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!
|
| 05.05.2004 14:29:27 андрей
|
Re: Анекдоты
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
|
| 05.05.2004 15:13:21 UGO
|
Re: Анекдоты
раз тишина на форуме вот тоже решил анекдот приписать -
Лондон.....
Фешенебельный ресторан....
Заходит мужчина в смокинге и садится за столик....
К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
|
| 06.05.2004 17:38:01 сотовик
|
Re: Анекдоты
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Таpиф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Hет никаких минусов!
- Hу значит, телефон большой.
- Да нет, обычная тpубка. Давай записывай номеp. 047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Тепеpь телефон...
|
| 06.05.2004 17:43:48 :-)
|
Re: Анекдоты
Человек, летящий на воздушном шаре(ЧШ), обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле другого человека (ЧЗ).
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к нему:
ЧШ- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
ЧЗ- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы. - ответил человек на земле.
ЧШ: Вы, должно быть, программист?
ЧЗ: Да, а как Вы догадались?
ЧШ: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
ЧЗ: А Вы, наверное, менеджер?
ЧШ: Да. А Вы как догадались?
ЧЗ: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказался виноват я...
|
| 10.05.2004 15:33:46 Петруха
|
Re: Анекдоты
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
|
| 10.05.2004 15:35:14 Петруха
|
Re: Анекдоты
Перлы футбольных комментаторов
* До начала матча -- пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на каждом шагу!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота!
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" -- а счет-то уже 0:2.
* Какая жаль...
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
|
| 12.05.2004 09:58:42 :-)
|
Re: Анекдоты
Приходит женщина (Ж) в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец (П). Весь такой ухоженный.
П: -Здравствуйте!!! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы.
В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
Ж: -Но у меня нет денег...
П: - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
Ж: -Но у меня есть кредитная карточка.
П: -И снова здравствуйте!!!
|
| 12.05.2004 18:14:36 Лавелас
|
Re: Анекдоты
БольнОЙ, Вы пОльзОвались пРЕЗЕРватиВОм при ПОСЛЕДНЕМ пОлОвОм акте ?-))
- ДоХтур , скажите , почему Вы тАк трагичНО проИзНесли слОвО "ПОСЛЕДНЕМ" ? -((
|
| 14.05.2004 16:55:43 :-)
|
Re: Анекдоты
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
|
| 14.05.2004 17:31:58 Петруха
|
Re: Анекдоты
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...
|
| 14.05.2004 17:34:30 Петруха
|
Re: Анекдоты
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
|
| 14.05.2004 18:23:06 :-)
|
Re: Анекдоты
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
|
| 14.05.2004 18:54:59 123
|
Re: Анекдоты
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:
Есть у меня приятель. Зовут его Лёха. Работает он водителем, т.к. ничего другого делать не умеет, и не хочет. И устроился он однажды в компьютерную фирму (разумеется водителем). Работка не пыльная. Сидишь, играешь с компьютером в карты, и ждёшь, когда кто-то закажет комп с доставкой на дом. И вот однажды пришёл он на работу, и сел играться. Вдруг видит: - заходит злой (во всех смыслах) компьютерщик, и громко заявляет с порога (оправдывая своё опаздание): - "Всю ночь с матерью е#@лся, и только к утру понял, что она сдохла!"
Лёха немного опешил, но на всякий случай поинтересовался у другого компьютерщика, - на сколко это нормально. Ответ пошатнул все его представления о морали: - "Да с кем из нас такого небыло? Это, в некотором роде, посвящение в компьютерщики. У всех настоящих компьютерщиков дети играются с дохлыми мышами. У моего, в коляске, 3 штуки висит!"
В тот же вечер Лёха уволился... Так он и оказался в нашей фирме, на которой стал получать в 2 раза меньше, а работать в 20 раз больше!
|
| 18.05.2004 10:46:49 дима
|
Re: Анекдоты
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
|
| 18.05.2004 13:30:27 дима
|
Re: Анекдоты
Женщина где-то на восьмом месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в четвёртый pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Тогда она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Дело по этому случаю было пеpедано в суд, где судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус и села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я не мог не улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и тут я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал. Судья: -Оправдан!
|
| 21.05.2004 16:33:13 Василиса
|
Re: Анекдоты
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
|
| 24.05.2004 16:30:09 UGO
|
Re: Анекдоты
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!
|
