| 01.10.2004 18:21:24 :-)
|
Re: Анекдоты
Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!
Европейский филиал Yahoo - yahoo.eu.
В домене da.ru зарегестрированы машины bal, el, man, piz и pis.
В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.
|
| 04.10.2004 09:46:25 Груня
|
Re: Анекдоты
Ватсон спрашивает у Холмса:
-Вы действиетльно видели собаку Баскервилей? Холмс,протягивая свою трубку:
-Попробуйте, Ватсон, вы ещё и не такое увидите!
|
| 04.10.2004 09:47:48 Груня
|
Re: Анекдоты
Позднее метро. Сидит мужик, дремлет. У него на коленях лежит книга Ландау "Теория поля".
Подходит к нему мент, читает название книги и говорит : "Ну что, вставай агроном, конечная."
|
| 04.10.2004 10:15:48 Груня
|
Re: Анекдоты
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии
|
| 09.10.2004 18:04:02 :-)
|
Re: Анекдоты
В кабинет вбегает больной:
- Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
- Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктоp пpава. Понимате - ПРАВА.
- Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей специализацией. Пpаво, лево, какая pазница?
|
| 14.10.2004 15:48:10 Труд
|
Re: Анекдоты
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: “Платить будем или как?” Денег у меня нет, я выбираю “или как”. Потом приезжаю на работу, а шеф спрашивает: “Отчет сдавать будем или как?” Я выбираю “или как”. Потом еду домой. И совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?
- А ты знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- Они во рту вяжут!
Объявление на автобусной остановке: “Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений!!! Обращаться по адресу...”
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
При покупке:
- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия три года.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Письмо в телекомпанию: “Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!!!”
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
|
| 21.10.2004 14:41:16 :-)
|
Re: Анекдоты
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём
доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное
воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных
объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника
навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали
скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать,
только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на
основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
|
| 21.10.2004 15:14:39 :-)
|
Re: Анекдоты
В Чехии закон гласит - Если пивовар встал вместе со скамьей, то он сварил клей, Козел! а всем так хотелось пива!
|
| 21.10.2004 18:27:05 UGO
|
Re: Анекдоты
-Гиви, Мне сегодня сексуальный кашмар приснился..
-Что, мужчина и мужчина ?
-Hэт !!!
-Женщина и женщина ?
-Hэт!!!
-""#$!"# ?
-Я и Я..
|
| 22.10.2004 15:02:49 С.Н.
|
Re: Анекдоты
Один милиционер рассказывает другому: -Представляешь, возвращаюсь вчера домой, а дома - чужие мужские штаны!
-Ну и что ты сказал жене?
-Сказал: "Лучше б ты мне изменила.Но воровать!"
|
| 22.10.2004 15:05:42 С.Н.
|
Re: Анекдоты
-Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка.Я сказал,что ночью, когда она уснет, я распилю ее пополам и посчитаю по кольцам... Милиции эта шутка тоже не понравилась...
|
| 22.10.2004 15:32:55 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть
> ботинки...
> Он попросил помочь, и здесь было
> над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
> туда, ни
> сюда... Когда воспиталка
> наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она
> готова была
> рыдать, когда этот мелкий
> выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок
> был на левой
> ноге, а левый на
> правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
> Воспитательница еле сдерживала себя,
> натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
> И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
> Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ
> ТЫ РАНЬШЕ
> МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она
> полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда
> ей это все же
> удалось, он сказал: "Это
> ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. "
> Воспиталка уже не
> знала, смеяться ей или
> плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же
> натянула ботинки
> снова и спросила: "А где
> твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки
> ботинок..."
> Суд над воспитательницей
> начнется на следующей неделе.
>
> У пятикласника в рюкзаке мама находит
> набор "садо-мазо"...
> По сему поводу на кухне собирается
> семейный совет. Отец:
> Ну, я так понимаю, пороть
> бесполезно...
>
> Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
> кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
> трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только
> что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта
> идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во
> время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
> После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал
> хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
>
> Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. Суть
> истории в следующем:
> Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого
> пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в
> машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к
> машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а
> под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
>
> Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от
> его лица.
> - Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста
> перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник.
> На вопрос: "За что?"- отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут
> метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый
> ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает
> тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше
> Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку.
> И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон,
> засунув в окошко голову, радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все
> что нужно. Зачем стал ментом?"
> Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться
> и тихо сползают под сиденья.
> ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и
> так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!
>
> Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
> складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос.
> М: "Мягкая?"
> Мама, опешив, отвечает: "Мягкая, мягкая."
> М: "А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!"
> Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
> Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
>
> А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы
> успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты
> засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты
> стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл(at)ди!
> Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный
> выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к б
> ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
> на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать,
> и тут сверху недовольный женский вопль: "Ну сколько можно терпеть! Убейте
> их и дайте людям поспать!!!!!" Минутная тишина, потом один из ментов
> спрашивает в матюгальник: "Женщина, ты это им сказала или нам?" До сих
> пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
>
> Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском
> политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае.
> Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные
> (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик.
> Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него
> в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что
> трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее
> утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения
> трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного
> тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться
> вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали
> градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение
> вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после
> ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше
> произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него
> запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие
> он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной
> антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да
> еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он
> падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в
> открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из
> карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох%ев(at)ю от
> вашего Феррари!"
>
> Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
> Через несколько дней приходит результат: "Нe смогли открыть банку"
>
> Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик,
> молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово
> спрашивает:
> - Вы в курсе, что у вас задержка?
> Она с улыбкой отвечает:
> - В принципе, я догадывалась...
|
| 22.10.2004 16:10:25 С.Н.
|
Re: Анекдоты
Объявление: "В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой".
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер сидит, хихикает...
|
| 22.10.2004 16:19:28 С.Н.
|
Re: Анекдоты
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
-Чем ты так взволнован?
-Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и до сих пор ее нетю
-Ну и что?! Подумаешь, три дня без газеты.
|
| 22.10.2004 17:31:55 UGO
|
Re: Анекдоты
Жypналист беpет интеpвью y пpоигpавшего гонщика:
- Hy я понимаю, что вы пpоигpали, но как была сама гонка?
- Да, самогонка была хоpошей, поэтомy и пpоигpали.
|
| 22.10.2004 18:16:48 С.Н.
|
Re: Анекдоты
Внук спрашивает дедушку:
-Исполнились ли мечты твоего детства?
-Только одна.
-Какая, дедушка?
-Отец так часто таскал меня за волосы, что я мечтал быть лысым....
|
| 22.10.2004 18:18:49 С.Н.
|
Re: Анекдоты
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Покусал я его.
-Да за что?!
-Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...
|
| 26.10.2004 12:08:55 С.Н.
|
Re: Анекдоты
К начальнику кладбища врывается сторож:
-Все, увольняюсь!
-???
-Надоело! Хожу по кладбищу и каждый раз вижу:"Здесь покоится...""Здесь нашел покой..."- Один я здесь работаю.
|
| 26.10.2004 14:29:25 Юленька
|
Re: Анекдоты
- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.
|
| 26.10.2004 14:31:20 Тата
|
Re: Анекдоты
- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
|
