На завалинке / Анекдоты

Cуть темы

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

Сортировать сообщения по дате: Последние вверху

Последние внизу

Показать страницу:
4
5
6
7
8

04.01.2005 22:06:13 Любитель	Re: Анекдоты Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну. Не может быть! Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить! - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! Цитировать \| Ответить
04.01.2005 22:14:38 тт	Re: Анекдоты Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Цитировать \| Ответить
04.01.2005 22:30:03 юю	Re: Анекдоты Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! Цитировать \| Ответить
14.01.2005 15:32:02 Wicked_Man	Re: Анекдоты Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! Цитировать \| Ответить
20.01.2005 17:45:24 ЕЕ	Re: Анекдоты У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление* Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!* НОВОСТИ ФИФА. Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.* Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю : "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику. :)* Надпись на дверях женского туалета моего любимого универа:"Уважаемые дамы! Видеосъёмка ведётся для вашей же безопасности!" :)* Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.* Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.* - Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.* Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не оборвется? - Молодчина! - восклицает режиссер. - Отличная идея!* - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке?* Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна?* 1. Введите первые три цифры Вашего телефонного номера. 2. Умножьте их на 80. 3. Добавьте к результату 1. 4. Умножьте результат на 250. 5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера. 6. Гм, ладно...добавьте к результату последние четыре цифры еще раз. 7. Отнимите от результата 250. 8. Разделите результат на 2. Оцените то, что получилось...* - Не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет.* Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".* В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид@ра похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.* Переводчик PROMT шутит: - Then put the doll into your baby`s crib at bedtime. - Тогда поместите куклу в хлев вашего младенца во время сна. (правильно: Тогда поместите куклу в КОЛЫБЕЛЬНУЮ вашего младенца во время сна)* Из жевательной резинки килограммов из пяти можно вылепить ботинки для последнего пути. * И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, - Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. * Когда ты смотришь в портомоне, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: Нет! , Но с благодарностию: Были! .. * Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, Конечно, укорачивают жизнь, - Но могут продлевать мгновенья счастья. * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей * Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему). * Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Предпочитая все же пиво. * Две женщины во время перекура Сидели и меня вовсю ругали, Одна из них была худая дура, И дура толстая была другая! * Мы с ранней младости усердны От сказок, веющих с подушек, И в смутном чаяньи царевны Перебираем тьму лягушек... * У соседей крики, мaты, Аж стена вибрирует. То Фома купил компьютер- Windows инсталирует! * Мчится мне наперерез Шестисотый \"Мерседес\" Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток * Полная версия об октябренке Пете. Плохо жить на свете Октябренку Пете, Бьет его по роже Пионер Сережа. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя. Но и у Варвары Жизнь полна печалей - С нею жить не хочет Коммунист Виталий. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты платит* Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке.... Муж показывает на них и говорит жене: - Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!* Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: - Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. - Да, ты что! - Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. - Да ну! - Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. - Ну, а дальше?! - А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер.. - У тебя дома компьютер?! А какой процессор?........... Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером. - Ну и...?!! - Он пригласил к себе на кофе. - А дальше?!! - Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики. - Ты - носишь трусики?!!* Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня со страхом кричит: - Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы! - Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит: - Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу... Прошло пять минут и... - Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!! - Ну ладно - сейчас посмотрим... Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!! Маня: - Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось! - Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...* Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.* Маленький мальчик в ванной купался, Маленький мальчик водой наслаждался. Мама подкралась, халатом шурша, Удар табуреткой и нет малыша.* Эту историю рассказал мне научный руководитель. Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами. Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах. Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают. Ну, вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать. Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар. Р. S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот успел слинять на географический факультет...* Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: - Вот это мы вчера отметили Рождество!* Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!* Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый"o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекатьтампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.* Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?* - А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора? - Орбит. - Рано!* Преамбула: В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят! - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить! другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИЗДААААААААААААА!!!!* - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...* Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.* Встречаются два заики у магазина: - С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не за-а-а-икнусь. - Ну, с-спорим. Заходит он в магазин и говорит: - LM!!! Продавщица отпустила, он выходит. - А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь. - Д-да-авай. Также заходит в магазин: - BOND!!! Продавщица: - Синий или красный? - С-с-су-у-ка!* Заходит мужик в страховую компанию, и говорит: -застрате меня! Его возмущенно спрашивают: -мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?! -а что, я должен сказать - застрахуйте меня??!!! В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели, месяц и год!* В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице Космос, работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - :говорит Лось из Космоса.* Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе: - Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку... - Ну, поручик, ну же! Что дальше? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?* - Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.* Лекция. Предмет Биология. Препод спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка!* Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет папа, я лучше постою...* НОВОЕ - это хорошо забытое старое. МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое. ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное. СВОЕ - это хорошо украденное чужое. ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.* Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...* Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: - как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился - Потребность возникла в женщине. - Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!* ...::: 23 идеи, котоые можно подчерпнуть из американских фильмов :::... 1.Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того,работают они или нет. 2.По крайней мере,один из двух близнецов-прирождённый злодей. 3.Если вам надо обезвредить бомбу,не задумывайтесь,какой из проводов надо обрезать.Вы всегда выберете тот,который нужен. 4.Большинство персональных компьютеров достаточно мощны,чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5.Нет никакой разницы,сколько врагов у вас в драке,если вы применяете технику боевых искусств.Ваши враги будут терпеливо ждать,танцуя вокруг, пока вы не отправитепо одному всех их в нокаут. 6.Когда вы выключаете свет чтобы идти спать , всё в вашей спальне остаётся чётко видно,может быть,слегка затемнённым. 7.Если вы блондинка приятной наружности , то , скорее всего,вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8.Честный и усердно аработающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9.Чтобы не терять зря пули,галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятх врагов посредством сложнейших ухищрений,таких,как установление взрывателей мощных бомб,использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов,что приводит к тому,что потенциальные жертвы имеют,по крайней мере,20 минут для успешного побега. 10.Все постели имеют специальные одеяла L-образной формы,которые прикрывают женщину до плеч,а мужчину,лежащего подле дамы,только до пояса. 11.Любой сможет посадить самолёт,если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам,как это сделать. 12.Губная помада никогда не сотрётся,даже если вы ныряете с аквалангом. 13.Если вы захотите выдать себя за немца или русского,совершенно не обязательно говорить на их языках,достаточно говорить с акцентом. 14.Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 15.Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток,но вздрогнет,когда женщина попытается очистить его раны. 16.Если в кадре появится большое стекло витрины,значит,вскоре через него вышвырнут кого-либо. 17.Находясь в доме с привидениями,женщина должна исследовать любой источник странных шумов,надев своё наиболее откровенное нижнее бельё. 18.Текстовые процессы никогда не показывают курсор,но всегда просят "Введите пароль". 19.Если вы ведёте автомобиль по совершенно прямой дороге,вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 20.Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло,так,что вы точно знаете,когда они взорвутся. 21.Детектив только тогда может успешно расследовать дело,когда он отстранён от обязанностей. 22.Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности. 23.Когда иностранные военные одни,они предпочитают говорит друг с другом на английском.* Игра слабое звено. Ведущая: -Как называется человек, который спит с мужчиной? -Гей! -Неправильный ответ. Правильный ответ: женщина* И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются* Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу* Пятачок с автоматом забегает в ресторан: - У вас свиные отбивные есть? - Да, конечно! - Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)* Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.* Ты не знаешь,как избавиться от девушки? Это очень просто-пригласи ее в кино.... в понедельник... в 6 утра... зимой... 1 января... в метель... на задний ряд... боковые места... на мультфильм... "Настоящие друзья"... студии "Туркменфильм"... без звука... с сурдопереводом...... по немецки... в ДК ассенизаторов... в селе Кукуево... поедете поездом... плацкартные места... боковые... возле туалета... А ПОТОМ СКАЖИ: "Ну, поехали обратно?"* Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - А порнуха есть? - Нет. - А что есть? - Ну, вот у нас тут енот. - Давайте енота. Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней: - У вас женщины есть? - Нет. - А порнуха есть? - Порнуха есть. - У, классно! А что за фильм? - Мужик с енотом.* Экзамен по литературе в 11 классе обычной вечерней школы. Преподаватель спрашивает у сдающей: - Вы такой-то роман читали? - Нет. - А такой-то? - Нет. - А что Вы читали? - Тургенева. - Что ж, давайте побеседуем о творчестве Ивана Сергеевича Тургенева. Вы читали роман "Отцы и дети"? - Да. - Замечательно. Расскажите о Фенечке. Девушка задирает рукав свитера, обнажая запястье с добрым десятком плетеных украшений, и спрашивает: - О какой именно? Преподаватель и все, кто был в классе в тот момент, слегли от хохота. Экзамен девушка не сдала, но экзаменатора изрядно повеселила.* Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естесственно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.* На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина. - Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах. Он ей на это отвечает: - Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я немогу надеть ни плавки, ни трусы. Женщина сразу загорелась и говорит: - А как бы посмотреть? Он говорит: - Рубль. Она дает рубль. Он дал ей посмотреть. Она: - А как бы пощупать? Он опять: - Рубль. Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная: - Молодой человек, а как бы поебаться? - Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!* Просыпается aлкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал. - Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал!?* Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал- обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"* Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...* Посмотрел недавно кино «Чужой против Хищника» Хороший фильм, интересный режиссерский замысел, но смутила меня одна вещчь Как такую заваруху мог пропустить агент Малдер?!!!!* Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достаёт повестку и спрашивает: - Вы-зы-ва-ли?!* В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?* Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х#Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х#Й? Тот снимает штаны и говорит: - Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный Х#Й! Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит: - Вот это называется Х#Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х#Й!!!* Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну, ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?* Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!* Собирается Виктор Ющенко на работу. Помылся, покушал, оделся. Спрашивает у жены: - Дорогая, а ты меня в щечку поцеловать не хочешь? Та посмотрела на него, подумала и говорит: - Может я лучше отсосу?* Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя. - НЕ ВИЖУ!!!* Любопытные факты... Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам. В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы. Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу. Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените. У белых медведей черная кожа. "Испания" в переводе означает "земля кроликов". Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет. Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении. В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара. Грязный снег тает быстрее, чем чистый. У пчел пять глаз. Арахис используется при производстве динамита. Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. В казино Лас-Вегаса нет часов. Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки. Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора. К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. У яков розовое молоко. Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган. Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу. Христофор Колумб был блондином. Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе. В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. За год ребра человека совершают 5 миллионов движений. Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову. Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. В мире раскрывается только 1 кража из 7. 3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау. В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз. Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю". Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда. Когда горилла злится, она высовывает язык. Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге. Леонардо да Винчи изобрел ножницы. Площадь альвеол человека равна теннисному корту. За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных. Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний. У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи. Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения. Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.* У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого?! - Да. И каков будет ваш третий вопрос?* Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!* У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса* Профессор спрашивае студента: - Что такое экзамен? - Это раговор двух умных людей, - отвечает студент. - А если один из них идиот? - спрашивает профессор. - Тогда второй останется без степендии.* Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену мою хоронят...* Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.* Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...* История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса. И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч. И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица): "Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал?"-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))* Следующий стих содержит нецензурный слова в больщом количестве! Запоминайте, дети! ВОТ ОН: ===НОВЫЙ ГОД=== Я бегу домой с работы, Заливая пиво в рот, Мне сейчас не до зевоты Скоро праздник Новый Год! Нахуй мысли о несчастьях, К черту мысленный разброд. Время проведем в веселье, В славный праздник Новый Год! Выложил ключи от тачки - Я сегодня пешеход, Хлопнул водки для накачки, Ну еще бы Новый Год! Быстро в гости собираясь, Пожираю бутерброд, Чувствую, что нахуярюсь, Ну а как же Новый Год! Вот и полночь, бьют куранты Пьяный я уже урод, Клинья бью к своей соседке, Выпьем, праздник Новый год. Дальше помню как-то смутно, Я даю кому-то в рот. Кончить я пытался тщетно, В этот праздник Новый Год. Утро, полдень, мне хуево. Бля, какой я идиот, Сцуко, знал же что не надо Ерш хуярить в Новый Год. В холодильнике взяв пиво, В миг избавлюсь от забот, Как обычно образцово Встретили мы НОВЫЙ ГОД!* - Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"* Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11.Лучше две палки,чем две дырки!?* В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идём домой!* Вот все зациклись Рамблёр да Яндэкс! А ведь есть ещё и поисковая система телекомпании BBC! Правда, на английском... Вот самые интересные запросы за 2004 год: Как сложить салфетку в форме ботинка эльфа? Как структурировать французское письмо? Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года? Что такого особенного в швейцарцах? Каковы современные проблемы медсестер? Что значит цифра 4 в числе 40052308090? Что происходит? Как зовут собаку [шеф-повара и телеведущего] Джеймса Мартина? (кто мне не верит идёт по этой ссылке - http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_4161000/4161133.stm)* Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."* Встретились два друга: - Я слышал, ты недавно женился? - Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...* Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая. Больной: - Давай сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем.* Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: - Покажите мне это... А нет, это не такоее... - А вон то... А нет, это дорогое... - А вот это... А нет, это дешевое... - Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели? - Другого мужа!* В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...* - Книгу буду писать. - Зачем? - Читать нечего.* Мужики в бане. Вдруг у соседа член встал. Все: - Ты гей? - Нет, это от порнофильма с телками. - Но тут нет телека! - Фильм вчера смотрел. Я эстонец.* - Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... - Да мне-то п#ху#! - Вы как с женищиной разговариваете?!!!* Приходит жена к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: -Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер. -Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? -Мы никак не можем закрыть крышку гроба. Цитировать \| Ответить
23.03.2005 11:52:54 1	Я- террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной! *** "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки) Цитировать \| Ответить
13.04.2005 10:45:15 андрей	Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: — Тебе срочно? Цитировать \| Ответить
14.04.2005 14:10:28 EE	-- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный! -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? -- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы. -- Кого это увезла "скорая помощь"? -- Нашего соседа Кричажтека. -- А что с ним случилось? -- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину. Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба? -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь- но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. -- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. -- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу- тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям. -- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что- бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. -- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы. -- Моя жена каждый день заходит в трактир. -- И ты ей позволяешь? -- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато... -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. -- Но у меня нет никаких неприятностей! -- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся. Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. -- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. -- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж! -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? -- Да, так оно и было. -- И ее родители гнались за вами? -- Еще как! -- И не догнали, надеюсь? -- Догнали... -- И чем же все это закончилось? -- Они живут вместе с нами в моей квартире. -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы. -- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*! На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. -- На что ты намекаешь? -- восклицает жена. -- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... Жена обращается к зевающему мужу: -- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой... Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: -- Мой отец обанкротился! -- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас... Муж: -- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . -- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты... Молодой муж говорит жене: -- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого. -- И что же? -- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. -- Почему это Иванов так кричал на свою жену? -- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. -- А почему же он сегодня кричит еще громче? -- Очевидно, сегодня она призналась... Молодая жена говорит мужу: -- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... -- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче... Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: -- Это последний крик моды, уважаемая! -- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену. В молодой семье ссора. Жена кричит: -- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же- на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? -- Нашу бритву,-- ответил муж. -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета. -- Знаю, но у меня нет таких денег. У шотландца спросили: -- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена? -- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук... -- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты? -- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла! -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не- сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне... -- И попросил прощения? -- Попросил пять долларов на сигареты! Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене: -- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. -- Ну и что из этого? -- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. -- Скоро мы будем счастливы! -- Да, осталось каких-то две недели до суда. -- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... -- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди. Жена: -- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома про- дал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: -- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта иде- альная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день! Муж-инженер говорит жене: -- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это- го пирога? -- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ- ностями? -- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности. -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой! Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить. -- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне. -- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась. -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон! -- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность. -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. -- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи- тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет... Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: -- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?! -- Подожди пять минут! -- просит жена. -- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила? -- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой! Пожилая дама говорит мужу: -- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? -- Конечно! Ты теперь похожа на старика... Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: -- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. -- Ну как? Вкусно? -- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. -- А что? Почему ты спрашиваешь? -- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос. Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу. -- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила жена.-- Не веришь, так понюхай свои руки. Молла Насреддин Понюхал руки и говорит: -- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это. Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: -- В гостиной тебя ждет гость. -- Но я никого не приглашал,-- удивился муж. -- Зато я пригласила его к тебе! -- А зачем? -- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? -- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. -- Да нет, это не доктор. Это страховой агент. Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов. -- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно- ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!" Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила: -- Чему это, интересно, конец? -- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепетал Андерсон. -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! -- А что случилось потом? -- Мы встретились... Цитировать \| Ответить
28.04.2005 09:33:14 андрей	"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье... Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали... Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным. Тихий дворик. Деревья вывернуты с корнем. Асфальт весь перекопан. Посреди двора огромный котлован. На дне котлована лежит девочка с детской лопаткой. Проходящая мимо бабушка заглядывает в котлован: - Девочка тебе плохо? - Не... наигралася... Цитировать \| Ответить
15.07.2005 17:05:17 андрей	...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком... Цитировать \| Ответить
08.11.2005 12:08:10 natusik	хорошая тема, хочется свеженького чего-нить... Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... Цитировать \| Ответить
08.11.2005 12:21:09 UGO	Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет... Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитировать \| Ответить
08.11.2005 15:23:55 ;-)	Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад! Цитировать \| Ответить
09.11.2005 15:17:26 natusik	.....Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать! -Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... -Чё, уже к свадьбе готовится? -Не, психанула... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! Цитировать \| Ответить
09.11.2005 15:20:35 natusik	Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Цитировать \| Ответить
15.11.2005 16:21:03 Евгений	Седьмой - ремонтируют душ, Шестой - изменяет муж, Пятый - матерный хор, Четвертый - орудует вор, Третий - грохочет рок, Второй - подгорел пирог, Первый - насилуют альт. Все.Долетел.Асфальт. Цитировать \| Ответить
15.11.2005 16:22:17 Евгений	Мальчик-грузин спрашивает отца: - Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица? - Это называица "любов". - А кагда малчык любит малчыка, как это называица? - Пидарастёщ, поймёщ. Цитировать \| Ответить
15.11.2005 16:22:47 Евгений	Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении. - Может на тот милый курортик в солнечной короне? - Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова. - Тогда лыжная база на Плутоне. - Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется. - Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам. - ДА HУ ИХ HА ХРЕH! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает! Цитировать \| Ответить
15.11.2005 16:23:37	- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... Цитировать \| Ответить
15.11.2005 16:24:18 Евгений	Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - Какой еще Маринка??? Цитировать \| Ответить

Показать страницу:
4
5
6
7
8

Имя:	Заголовок сообщения:
Текст сообщения:
Код защиты: