| 28.05.2004 12:15:49 :-)
|
Re: Анекдоты
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути
к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
|
| 07.06.2004 18:34:26 LG
|
Re: Анекдоты
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил!
|
| 07.06.2004 18:35:25 Директор
|
Re: Анекдоты
Прибегает зарёванная учительница географии в кабинет к директору и кричит:
- Нет, я с этими детьми больше работать не могу!!
Директор её успокаивает..
- Ну что вы, Марь Ивановна, успокойтесь сейчас разберёмся...
Приходит с ней в класс (в классе такие рожи - смотреть страшно) и бодро говорит:
- Здорово уркаганы!
- У-у-у...!!(радостно)
- Ну как учёба, знаете уже, как гандон на глобус натягивать..
- У-у-у..(задумчиво) А что такое глобус?
- А вот это Марь Ивановна сейчас вам и объяснит!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет употреблять нецензурные слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
|
| 07.06.2004 18:37:13 патриот
|
Re: Анекдоты
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты (с сарказмом):
- Ну да, конечно.
|
| 07.06.2004 19:05:29 1
|
Re: Анекдоты
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
|
| 10.06.2004 10:35:26 :-)
|
Re: Анекдоты
Стырено из сети. Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS.
|
| 10.06.2004 10:35:57 :-)
|
Re: Анекдоты
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
|
| 10.06.2004 10:39:28 :-)
|
Re: Анекдоты
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
|
| 10.06.2004 10:40:13 :-)
|
Re: Анекдоты
Увидел аккумулятoры фирмы "DAHUA". Пoдумал, чтo все-таки здoрoвo, кoгда в названии есть инфoрмация o ёмкoсти и o цене!
|
| 15.06.2004 16:49:08 UGO
|
Re: Анекдоты
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
|
| 17.06.2004 17:40:53 Александр Браун
|
Дополнение к Трудовому Договору!
ОДЕЖДА
• Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если, вы носите дорогие костюмы и сумки - ваши дела
идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
• Если вы одеваетесь плохо - вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
• Если вы одеваетесь средне - мы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ -
• Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача - сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ BMEШАТЕЛЬСТВА
• Операции отныне запрещаются.
• Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы.
• Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом пиле.
• Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается)
• Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
• Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
• Это не причина пропускать, работу.
• Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам.
• Пусть неработающие проводят их в последний путь.
• В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходима, похороны должны быть организованы вече
ром, а мы будем любезны, разрешить нам работать в обеленный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
• Может быть причиной отсутствия.
• Однако вы должны предупредить нас за две педели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
• Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
• В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
• Работники с фамилией начинающейся на А будут идти к туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать свое` время - вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях
вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
• Дополнительно, вводится трехминутное ограничение па пользование кабинкой.
• По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
• Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
• Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
• Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое
другое место.
Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
|
| 17.06.2004 17:58:05 1
|
Re: Анекдоты
Сидят два студента (А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит,
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое?
Б сpазу же
- Мля Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpоподал?
Лысый покpаснев, говоpит
- какой на хеp Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов в ответ намахнуть А.
А в ответ
- Мля Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти
уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpадумывая шлепает по лысине и кpичит
- Мля Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного достаю!
|
| 21.06.2004 14:17:42 :-)
|
Re: Анекдоты
Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама!
Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку...
|
| 21.06.2004 16:02:24 :-)
|
Re: Анекдоты
Кто умнее: ты или блондинка?
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
|
| 22.06.2004 12:39:30 :-)
|
Re: Анекдоты
Мораль басни `Лисица и виноград`: лисе не удалось слямзить
виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция
отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в
качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не
разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому
объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании
субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества
зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было
реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором
произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в
винограде на искусственное отрицание ситуации.
|
| 25.06.2004 00:46:30 UGO
|
Re: Анекдоты
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
|
| 25.06.2004 11:22:14 бегемот
|
Re: Анекдоты
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
|
| 02.07.2004 10:33:11 UGO
|
Re: Анекдоты
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно
пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
|
| 09.07.2004 11:35:29 SSA
|
Re: Анекдоты
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...
|
| 09.07.2004 11:35:54 SSA
|
Re: Анекдоты
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа:
Гребибля и Гребубля.
|
