| 26.10.2004 16:14:15 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
|
| 26.10.2004 17:52:25 Тата
|
Re: Анекдоты
Что общего между мужчиной и дистанционкой?
Обоих легко использоватьи оба они валяются у телевизора.
|
| 27.10.2004 17:37:35 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Венчается раб божий Николай и страх божий Наталья.
|
| 01.11.2004 15:38:45 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Встречаются три товарища и жалуются друг другу на своих тещ.
Первый: Вот моя теща такая-рассякая.
Второй: А моя такая-растакая.
Третий: А моя - золотая.
Первый и второй: Не поняли??? Ну-ка разъясни!
Третий: Да ее, заразу, ни одна кислота не берет!!!
|
| 12.11.2004 08:47:09 :-)
|
Re: Анекдоты
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?
|
| 12.11.2004 11:38:03 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
|
| 16.11.2004 12:17:12 1
|
Re: Анекдоты
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
|
| 17.11.2004 11:14:50 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Реклама:
Папа, а инопланетяне есть?
Нет сынок, это фантастика.
Папа, а голубые есть?
Есть сынок, и это тоже фантастика.
|
| 18.11.2004 10:22:15 1
|
Re: Анекдоты
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая.
Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
|
| 19.11.2004 15:50:02 Руслан
|
Re: Анекдоты
Это неописуемо! Сказала собака глядя на баобаб...
|
| 27.11.2004 16:39:42 :-)
|
Re: Анекдоты
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два
инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
|
| 28.11.2004 22:04:35 Юрий
|
Re: Анекдоты
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
|
| 30.11.2004 10:24:48 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
|
| 03.12.2004 11:11:02 1
|
Re: Анекдоты
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
|
| 03.12.2004 12:43:29 Реаниматолог
|
Re: Анекдоты
Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?!
- Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...
|
| 03.12.2004 12:45:20 :-)
|
Re: Анекдоты
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор
на актуальную тему: "бабы - дуры" "футбол, хоккей" "кто как
нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
|
| 09.12.2004 09:40:56 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Новая акция от роддома - роди двойню, и получи третьего в подарок!
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с желтым парашком:
- Что это?
- Это героин!
- А почему желтый?
- (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Журналист (Ж) спрашивает чабана (Ч):
-..А сколько в среднем удается получить шерсти с одной
овцы?
(Ч) - С черной или с белой?
(Ж) - Ну давайте с черной.
(Ч) - Два килограмма.
(Ж) - ...А с белой?
(Ч) - Тоже два килограмма!
(Ж) - Странный вы человек... Ну ладно, а сколько
комбикорма съедает одна овца?
(Ч) - Черная или белая?
(Ж) - Ну черная!!!
(Ч) - Один килограмм.
(Ж) - А белая?
(Ч) - Тоже один килограмм.
(Ж) - Ты что, издеваешься?!!! На хрена ты делишь овец,
если у них всё одинаково?!!!!!!!
(Ч) - Так черные же мои овцы!!!
(Ж) - А-а-а-а-а!!! Вот оно что!!! Ну а белые чьи?
(Ч) - Тоже мои!
--------------------------------------------------------------------------------
Привозит таксист женщину к дому, а она ему говорит:
- Слышь, мужик, а денег у меня-то нету возьми чем-нибудь
другим...
Таксист привозит её на поляну, расстилает простыню,
а она ему опять:
- Мужчина, вы что! У меня муж и пятеро детей!
А он ей отвечает.
- А у меня сорок кроликов!!! Рви траву!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Жена! Ты знаешь, какая черта мне в тебе нравится?
Жена заинтересованно:
- Какая?
Муж:
- Та, что разделяет твои ягодицы!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В каморке папы Карло: Нарисованный очаг, под очагом
догорает Буратино, в котелке - суп из черепахи Тартилы,
на полу прибита шкура Артемона, на постели - затраханная
Мальвина.
Посреди каморки сидит Карабас-Барабас играет на трубе и
приговаривает "Ну, это просто праздник какой-то!..."
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит больной к доктору и говорит:
- Доктор у меня не стоит!
Доктор, оглядевшись по сторонам:
- А кого ты тут е...ть собрался?!
--------------------------------------------------------------------------------
Шампунь Шамту: мои волосы стали такими пышными,
что даже ширинка не выдерживает!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет...
Проползла поле и говорит:
- Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Имя?
-Чье?
- Фамилия?
-Чья?
- Чье Чья... Китаец что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя,
почему на переднем сидении обезьяна непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну
по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя ты по голове сильно бьешь
--------------------------------------------------------------------------------
Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на могиле гонщика:
"Он родился и умер от дырки в резине!".
--------------------------------------------------------------------------------
Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и
говорит:
-Ну вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
-Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой
рассчитаюсь?
-Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте
хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему
семенную жидкость буду заливать?
-Ну что я могу поделать!
-Ну давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
-Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
-Слышь, мужик, хочешь бабу?
-А сколько просишь?
-200 рублей.
-Давай за 150?
-Нет, давай уж тогда за 180.
-170!
-Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну залез мужик в машину. Отрывается по полной программе.
Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил,
увидел происходящее и спрашивает:
-Так, гражданин, что это мы тут делаем?
-Да вот сексом с женой занимаюсь!
-А-ааа. А я думал что с проституткой!
-Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочку спрашивают, чтобы он предпочел: трахнуть один
раз Машу или два раза Петю?
Ответ:
- Ну Маша-это, конечно, Маша, но ДВА раза - ЭТО ДВА РАЗА!!
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу
мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(Тот долго думает)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное -
абсолютно бесполезен!
--------------------------------------------------------------------------------
Не большая речка. Сидит на рыбалке мужик.
Одна удочка в кустах, а вторая у него в руках.
Недалеко девушка купается, и спрашивает:
-А зачем, у вас удочка вторая в кустах?
-Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, но потом согласилась.
После полового акта спрашивает:
- Так все-таки зачем?
- Видишь у меня в руках удочка?
- Да
- На нее еще никто не попался, а на ту что в кустах,
ты уже пятая!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать...
Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт , это разрешение срать на улице!
--------------------------------------------------------------------------------
Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным
трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и
говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
интеллигентного мужчины, который говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит учительница к Вовочке домой.
Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом
хлебают щи из одной миски.
Учительница отцу:
- Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не
слушает учителей в школе.
Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка
ломается.
Вовочка отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хером
будешь щи хлебать!
|
| 09.12.2004 10:15:03 андрей
|
Re: Анекдоты
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху*ня со средой??!!
|
| 09.12.2004 10:17:28 андрей
|
Re: Анекдоты
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи...
|
| 10.12.2004 02:07:13 Раввин
|
Re: Анекдоты
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
|
