| 10.06.2004 10:35:26 :-)
|
Re: Анекдоты
Стырено из сети. Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS.
|
| 07.06.2004 19:05:29 1
|
Re: Анекдоты
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
|
| 07.06.2004 18:37:13 патриот
|
Re: Анекдоты
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты (с сарказмом):
- Ну да, конечно.
|
| 07.06.2004 18:35:25 Директор
|
Re: Анекдоты
Прибегает зарёванная учительница географии в кабинет к директору и кричит:
- Нет, я с этими детьми больше работать не могу!!
Директор её успокаивает..
- Ну что вы, Марь Ивановна, успокойтесь сейчас разберёмся...
Приходит с ней в класс (в классе такие рожи - смотреть страшно) и бодро говорит:
- Здорово уркаганы!
- У-у-у...!!(радостно)
- Ну как учёба, знаете уже, как гандон на глобус натягивать..
- У-у-у..(задумчиво) А что такое глобус?
- А вот это Марь Ивановна сейчас вам и объяснит!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет употреблять нецензурные слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
|
| 07.06.2004 18:34:26 LG
|
Re: Анекдоты
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил!
|
| 28.05.2004 12:15:49 :-)
|
Re: Анекдоты
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути
к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
|
| 24.05.2004 16:30:09 UGO
|
Re: Анекдоты
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!
|
| 21.05.2004 16:33:13 Василиса
|
Re: Анекдоты
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
|
| 18.05.2004 13:30:27 дима
|
Re: Анекдоты
Женщина где-то на восьмом месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в четвёртый pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Тогда она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Дело по этому случаю было пеpедано в суд, где судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус и села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я не мог не улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и тут я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал. Судья: -Оправдан!
|
| 18.05.2004 10:46:49 дима
|
Re: Анекдоты
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
|
| 14.05.2004 18:54:59 123
|
Re: Анекдоты
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:
Есть у меня приятель. Зовут его Лёха. Работает он водителем, т.к. ничего другого делать не умеет, и не хочет. И устроился он однажды в компьютерную фирму (разумеется водителем). Работка не пыльная. Сидишь, играешь с компьютером в карты, и ждёшь, когда кто-то закажет комп с доставкой на дом. И вот однажды пришёл он на работу, и сел играться. Вдруг видит: - заходит злой (во всех смыслах) компьютерщик, и громко заявляет с порога (оправдывая своё опаздание): - "Всю ночь с матерью е#@лся, и только к утру понял, что она сдохла!"
Лёха немного опешил, но на всякий случай поинтересовался у другого компьютерщика, - на сколко это нормально. Ответ пошатнул все его представления о морали: - "Да с кем из нас такого небыло? Это, в некотором роде, посвящение в компьютерщики. У всех настоящих компьютерщиков дети играются с дохлыми мышами. У моего, в коляске, 3 штуки висит!"
В тот же вечер Лёха уволился... Так он и оказался в нашей фирме, на которой стал получать в 2 раза меньше, а работать в 20 раз больше!
|
| 14.05.2004 18:23:06 :-)
|
Re: Анекдоты
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
|
| 14.05.2004 17:34:30 Петруха
|
Re: Анекдоты
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
|
| 14.05.2004 17:31:58 Петруха
|
Re: Анекдоты
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...
|
| 14.05.2004 16:55:43 :-)
|
Re: Анекдоты
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
|
| 12.05.2004 18:14:36 Лавелас
|
Re: Анекдоты
БольнОЙ, Вы пОльзОвались пРЕЗЕРватиВОм при ПОСЛЕДНЕМ пОлОвОм акте ?-))
- ДоХтур , скажите , почему Вы тАк трагичНО проИзНесли слОвО "ПОСЛЕДНЕМ" ? -((
|
| 12.05.2004 09:58:42 :-)
|
Re: Анекдоты
Приходит женщина (Ж) в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец (П). Весь такой ухоженный.
П: -Здравствуйте!!! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы.
В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
Ж: -Но у меня нет денег...
П: - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
Ж: -Но у меня есть кредитная карточка.
П: -И снова здравствуйте!!!
|
| 10.05.2004 15:35:14 Петруха
|
Re: Анекдоты
Перлы футбольных комментаторов
* До начала матча -- пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на каждом шагу!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота!
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" -- а счет-то уже 0:2.
* Какая жаль...
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
|
| 10.05.2004 15:33:46 Петруха
|
Re: Анекдоты
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
|
| 06.05.2004 17:43:48 :-)
|
Re: Анекдоты
Человек, летящий на воздушном шаре(ЧШ), обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле другого человека (ЧЗ).
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к нему:
ЧШ- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
ЧЗ- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы. - ответил человек на земле.
ЧШ: Вы, должно быть, программист?
ЧЗ: Да, а как Вы догадались?
ЧШ: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
ЧЗ: А Вы, наверное, менеджер?
ЧШ: Да. А Вы как догадались?
ЧЗ: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказался виноват я...
|
