| 13.02.2006 19:02:47
|
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
|
| 22.12.2005 18:21:30 Анонимно
|
Памятка от Кота к Этим...
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона
|
| 22.12.2005 18:09:26 Анонимно
|
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
|
| 21.12.2005 09:24:29 natusik
|
реклама
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
|
| 20.12.2005 00:47:38 Не комсомолец, а потому и не банковский служащий
|
Цветовая гамма
Лучше быть - молодым и зелёным, чем - старым и голубым!
(Из газеты "Комсомольская правда"!
|
| 15.11.2005 16:25:29 Евгений
|
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские
хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось
бы получить новый глазик и два пальчика!
|
| 15.11.2005 16:24:18 Евгений
|
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???
|
| 15.11.2005 16:23:37
|
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник
поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
|
| 15.11.2005 16:22:47 Евгений
|
Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется.
- Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам.
- ДА HУ ИХ HА ХРЕH! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял
- так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!
|
| 15.11.2005 16:22:17 Евгений
|
Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ.
|
| 15.11.2005 16:21:03 Евгений
|
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.Долетел.Асфальт.
|
| 09.11.2005 15:20:35 natusik
|
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
|
| 09.11.2005 15:17:26 natusik
|
.....Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем
по минету, я угощаю!!!"
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять
лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по
средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину
моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,
веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце,
цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть,
отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка,
сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
|
| 08.11.2005 15:23:55 ;-)
|
Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
|
| 08.11.2005 12:21:09 UGO
|
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет...
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| 08.11.2005 12:08:10 natusik
|
хорошая тема, хочется свеженького чего-нить...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит,
бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и
ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8
лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши
синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
|
| 15.07.2005 17:05:17 андрей
|
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком...
|
| 28.04.2005 09:33:14 андрей
|
"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
Тихий дворик. Деревья вывернуты с корнем. Асфальт весь перекопан. Посреди двора огромный котлован. На дне котлована лежит девочка с детской лопаткой.
Проходящая мимо бабушка заглядывает в котлован:
- Девочка тебе плохо?
- Не... наигралася...
|
| 14.04.2005 14:10:28 EE
|
-- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих
друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный
характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы
теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
-- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной
развода?
-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.
-- Кого это увезла "скорая помощь"?
-- Нашего соседа Кричажтека.
-- А что с ним случилось?
-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей
пощечину.
Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока
минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,--
призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со
временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт или рыба?
-- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-
но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит муж
жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его.
-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-
тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-
бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь
взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от
ржавой старой пилы.
-- Моя жена каждый день заходит в трактир.
-- И ты ей позволяешь?
-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
-- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
-- Но у меня нет никаких неприятностей!
-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,
что не женится.
-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую?
Что она выйдет за него замуж!
-- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
-- Да, так оно и было.
-- И ее родители гнались за вами?
-- Еще как!
-- И не догнали, надеюсь?
-- Догнали...
-- И чем же все это закончилось?
-- Они живут вместе с нами в моей квартире.
-- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит
только эти цветы.
-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.
-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...
Жена обращается к зевающему мужу:
-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы
шел домой...
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
-- Мой отец обанкротился!
-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Муж:
-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые
твои недостатки...
Жена: .
-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за
которых мне не достался муж лучше, чем ты...
Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью
твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
-- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
-- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск
деньги.
-- А почему же он сегодня кричит еще громче?
-- Очевидно, сегодня она призналась...
Молодая жена говорит мужу:
-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих
привычек...
-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у
твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
В молодой семье ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-
на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
-- Нашу бритву,-- ответил муж.
-- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спрашивает жена мужа,
выходя из супермаркета.
-- Знаю, но у меня нет таких денег.
У шотландца спросили:
-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить
твоя жена?
-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
-- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-
сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
-- И попросил прощения?
-- Попросил пять долларов на сигареты!
Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
-- Ну и что из этого?
-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от меня.
-- Скоро мы будем счастливы!
-- Да, осталось каких-то две недели до суда.
-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим
быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
Жена:
-- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома про-
дал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
-- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта иде-
альная хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый день!
Муж-инженер говорит жене:
-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-
го пирога?
-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-
ностями?
-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной
промышленности.
-- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень
глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой!
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше
ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все
приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
-- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.
-- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил
репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто лет.
-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-
тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось
тридцать пять лет...
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько
можно терпеть?!
-- Подожди пять минут! -- просит жена.
-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
Пожилая дама говорит мужу:
-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже не похожа на старуху?
-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и
задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. -- А что?
Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила жена.-- Не веришь,
так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
-- В гостиной тебя ждет гость.
-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
-- Зато я пригласила его к тебе!
-- А зачем?
-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я
подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила
его натиранием полов.
-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-
ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все,
конец!"
Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:
-- Чему это, интересно, конец?
-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепетал Андерсон.
-- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! -- А что случилось
потом?
-- Мы встретились...
|
| 13.04.2005 10:45:15 андрей
|
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?
|
