Форум города Ханты-Мансийска
21 июня, четверг

Детский раздел / О детях с любовью

Cуть темы

Встречаются на просторах сети такие рассказы, от которых как-то сама собой расплывается улыбка и на душе становится тепло.

Очень хороший прогноз
Вымыто. Взвешено
Не убий, не укради, не ходи без тапок. Как и когда говорить ребенку "нет"
Зуб даю

Код защиты
Сортировать сообщения по дате:
Последние вверху
Последние внизу
  • Показать страницу:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
03.07.2017 15:54:10 Alisa
Активность:
9.21%
>> Alisa 19.07.2011 21:08:38
Цитата:Автор представленных ниже жемчужинок - Виктория Райхер. Она родилась в 1974 году в Москве. С 1990 года живет в Израиле.
В Израиле окончила Иерусалимский Университет и Университет Лесли. Работает психодраматистом (проведение клинической психотерапии при помощи психодрамы).
Пишет прозу и песни.

http://neivid.livejournal.com/301470.html Очень хороший прогноз
http://neivid.livejournal.com/305531.html Вымыто. Взвешено
http://neivid.livejournal.com/303281.html Не убий, не укради, не ходи без тапок. Как и когда говорить ребенку "нет"
http://neivid.livejournal.com/299404.html Зуб даю

вот еще от нее жизненное:

Меня воспитывала мама.
Её воспитывала мама
(её воспитывала мама),
а я воспитываю дочь.
Чему её не научили,
тому меня не научили.
Чему меня не научили —
тому её не научу.
И мне чего-то говорили,
и ей чего-то говорили,
нам всем чего-то говорили,
и мы чего-то говорим.
Меня тогда недолюбили,
её сейчас недолюбили,
еще когда недолюбили,
вот и теперь не долюбить.
Меня воспитывала мама,
её воспитывала мама,
и ту воспитывала мама,
не виноватая ни в чем.
И я ни в чем не виновата,
пока ни в чем не виновата
Ведь и никто не виноват.
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
28.06.2017 22:44:40 Alisa
Активность:
9.21%
В этом посте, несомненно, больше о маме. Но ведь первые несколько лет мама и ребенок являются неким симбиозом. Поэтому, если о маме, то значит и о ребенке.

Если вы мама – заботьтесь о себе. Это ваша обязанность.
http://psychologytoday.ru/public/esli-vy-mama-zabottes-o-sebe-eto-vasha-obyazannost/
Автор: Ксения Виттенберг, психолог, травматерапевт


Цитата:Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы – мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному опоростроению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни.

При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: "Ничего его/ее не берет", или "Отряхнулся/лась и пошёл/а", или "В рубашке родился/лась" и т.д. А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности – это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия.

Если вы – мама, заботьтесь о свободном внутреннем пространстве, куда может прийти ребёнок и принести свои чувства. И вы их не испугаетесь, не обесцените в страхе ("стоит ли плакать из-за такой ерунды!"), не попытаетесь "выключить", не выдерживая его/ее боли ("чего сопли распустил/а! Большой/ая уже!"), не убежите, спрятавшись в занятость или болезнь ("маме плохо/мама занята, потом") и не нападете превентивно, вываливая на дитя свои собственные чувства.

Некоторые мамы гордятся тем, что они с детьми "друзья" и все друг другу рассказывают. Я спрашиваю тогда, а кто же там у вас мама? Если ребёнок в курсе ваших эмоциональных и других проблем, есть у него ресурс вам помочь? А есть ли силы справиться с чувством беспомощности, которое он испытывает, видя ваши страдания и не умея их прекратить? И должен ли? Нет, конечно, говорит мама, ничего он не должен! Но ребёнок чем младше, тем более эгоцентричен (это норма для ребёнка), и в его восприятии – все происходящее случается из-за него или ради него. И вы с вашими проблемами тоже.

Из вас двоих мама – вы, это вы вмещаете чувства ребёнка, а не он ваши. Надо пожаловаться, хочется "на ручки"? – звоните своей маме. Или подруге. Поплачьтесь мужу, жене, сестре, крестной, любимому дяде. Или сходите к психологу, или в церковь, или в спортзал. Они большие, больше вас или такие же, как вы, и у них есть место для ваших чувств. Ребёнок – маленький, у него вашим чувствам места нет. А у вас его чувствам – есть. Не путайте это, пожалуйста.

И заботьтесь о себе. Это ваша обязанность, если у вас дети.

There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
01.03.2017 12:09:57 Анонимно
Цитата:Добрый день! Не знаю в какую тему написать... Мамочки, подскажите, пожалуйста, к кому можно обратиться, чтоб красиво завязать бант (позже будет на прическе), для девочки в сад на праздник.

Да обратитесь, кто косички заплетает, в Гостином дворе например.
01.03.2017 12:01:36 Анонимно
Добрый день! Не знаю в какую тему написать... Мамочки, подскажите, пожалуйста, к кому можно обратиться, чтоб красиво завязать бант (позже будет на прическе), для девочки в сад на праздник.
30.01.2017 22:45:55 Анонимно
>> shmikt 30.01.2017 17:13:41
Ходит. В регионе много актированных дней и карантинов хватает + воскресенье + дорога домой (мин. 30-40 минут) + ежедневные прогулки с собакой (2-3 раза). Проблема весной - тепло, гулять больше хочется, зато лето - все его.
В общем, не болтается. Как и все сидит у компьютера в игрушках, но к чему-то стремится. Посмотрим насколько хватит (маловат еще), пока все замечательно.
30.01.2017 17:29:20 shmikt
Активность:
7.57%
Цитата:
Цитата:И вообще, что тут за пропаганда?
как это "что за пропаганда"? Гнусная, конечно))
Я вижу.
30.01.2017 17:24:05 Alisa
Активность:
9.21%
>> shmikt 30.01.2017 17:14:16
Цитата:И вообще, что тут за пропаганда?
как это "что за пропаганда"? Гнусная, конечно))
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
30.01.2017 17:14:16 shmikt
Активность:
7.57%
И вообще, что тут за пропаганда?
30.01.2017 17:13:41 shmikt
Активность:
7.57%
Цитата:Не добавила. У меня ребенок занят больше чем я. К 8.00 в школу, возвращается в 19.00, после тренировки, по субботам свободен в 16.00. Поэтому уроки старается делать в школе с 13.00 до 15.00, что не успевает дома.
Как удалось? Пару раз учили уроки до 24.00. Много разговаривали, не только о том, что его интересует, но и о том тревожит нас. Учились вместе говорить о том, что чувствуем одним словом (я сержусь, мне не нравится, я сильно устал и на оборот), получилось.
И занимается в секции изначально нравившейся ему.
Он вообще у вас гулять ходит?
30.01.2017 16:15:20 Alisa
Активность:
9.21%
Цитата:Если я друг, - подросток ради меня в лепешку расшибется, будет стараться и т д. Если же я назидатель-надзиратель, то подросток меня пошлет. Проверено ))
кстати, насчет дружбы. Там тоже не все просто ;))
Вот примерно так:

Почему невозможно общаться с ребёнком на равных: http://mel.fm/2016/07/26/infantilism
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
11.01.2017 14:09:41 Alisa
Активность:
9.21%
В книге «Не упускайте своих детей» Ньюфелд пугает последствиями потери привязанности: плохой обучаемостью, потерей контакта с семьей, ранней половой жизнью, употреблением наркотиков и другими неприятностями. http://mel.fm/2015/09/08/neufeld

Цитата:Что такое привязанность

Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту с ним, к близости.
Секрет родительского воспитания — не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка.
Ребенку необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан, вдыхая его запах, глядя ему в глаза, слыша его голос или ощущая прикосновения. Ребенок старается походить на тех, кого считает самыми близкими. Он старается принять ту же форму существования или выражения путем подражания и копирования. Близость с кем-то подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. За принадлежностью следует преданность — потребность сохранять верность и послушание по отношению к выбранным фигурам. Четвертый вид стремления к близости — это желание значимости, необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. Пятый вид стремления к близости связан с чувствами: чувства тепла, любви, нежности.

Шестой вид привязанности формируется через знание. Чувствовать близость с кем-либо значит чувствовать, что этот человек тебя знает. Фактически знаком такой близости часто являются общие секреты.

Чего не делать родителям

«Почему ты так невнимателен? Почему с тобой так трудно? Ну почему ты не можешь делать так, как тебе говорят?» Встречаясь с трудностями на нашем родительском пути, мы начинаем выяснять, что не так в наших детях. Чем сильнее подавлены родители, тем более вероятно, что ребенка будут считать трудным, и тем больше ярлыков будут к нему примерять.
Естественный авторитет вытекает не из принуждения или насилия, но из правильно выстроенных отношений с ребенком. Именно когда нам не хватает власти, мы склонны применять силу. Если ребенок «плохой», мы должны менять отношения, а не ребенка.


Очень верно сказано. Если я друг, - подросток ради меня в лепешку расшибется, будет стараться и т д. Если же я назидатель-надзиратель, то подросток меня пошлет. Проверено ))
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
28.11.2016 12:51:33 Alisa
Активность:
9.21%
Как развивать эмоциональный интеллект ребенка: http://mel.fm/2016/03/02/empathy

Разные интересности из статьи:

"Эмоциональный интеллект включает в себя способность разбираться с чувствами своими и чужими — распознавать, уметь ими орудовать сообразно обстоятельствам. Вот эти понятия — воля, мотивация, самоконтроль — то, что все так жаждут видеть в детях, когда приходит пора уходить из парка аттракционов в музыкальную школу, относятся к эмоциональному интеллекту. Он также включает в себя эмпатию, способность поставить себя на место другого человека, сопереживать ему и даже принять его точку зрения как некую правду реальности."

"Японский профессор Рюта Кавашима обнаружил, что у подростков, которые играют в компьютерный игры, работает очень ограниченный кусок мозга, отвечающий за движения тела и зрение. Даже когда они перестают играть, лобные доли еще долгое время остаются «выключенными», а эти доли как раз отвечают за эмоции, умение держать под контролем спонтанные порывы, планирование. Авторы книги «Мозг Онлайн. Человек в эпоху интернета» Гэри Смолл и Гиги Ворган волнуются, что у поколения наших детей изменяется нейронный рисунок мозга вместе с угасанием социальных навыков."

"Американский психолог Лоренс Кольберг даже создал теорию нравственного развития. Проведенные эксперименты, кстати, подтвердили гипотезы исследователя.
Кольберг выделил шесть стадий нравственного развития у детей:
1.Ребенок слушается, чтобы избежать наказания.
2.Ребенок слушается, ожидая конкретной выгоды и еще конфет из верхнего ящика.
3.Ребенок ведет себя благонравно, рассчитывая на одобрение со стороны окружающих, и опасается их гнева, если не попадает фантиком в урну.
4.Ребенок ведет себя прилично, потому что он в курсе установленных правил и существующего порядка вещей.
5.Ребенок осознает условность нравственных норм, но может обосновать этот высший закон интересами большинства и оценивает его как полезный.
6.Нравственные принципы обеспечиваются собственной совестью, не зависят от внешних обстоятельств.

Стадии эти человек проходит последовательно, но вовсе не обязательно, что он доберется до шестой. Многие, как можно заметить, остановились на втором пункте и выглядят довольно сытыми."
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
06.11.2016 21:45:13 Alisa
Активность:
9.21%
http://www.gazeta.ru/business/news/2016/11/01/n_9284387.shtml

В ходе телефонной конференции представителя президента спросили, поддержит ли государство инициативу по отчислениям от крупного бизнеса в пользу детского хосписа «Дом с маяком», который просит поддержки у государства, но не получает ее.

«Это решает большой бизнес. Это вопрос благотворительности. Знаете, государство поддерживает благотворительность, высоко ценит — об этом неоднократно говорил президент. Это решение бизнеса», — ответил Песков.

Он добавил, что у хосписа наверняка есть какие-то свои доноры и меценаты, а решение о добровольных пожертвованиях должен принимать только сам бизнес.

There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
06.11.2016 21:42:14 Alisa
Активность:
9.21%
http://www.facebook.com/lida.moniava/posts/1288248007893635

Когда в Детском хосписе начинает умирать ребёнок, родители должны сделать выбор: они хотят чтобы он умер один в реанимации или дома рядом с семьёй. Это невероятно сложный выбор. Родители надеятся, что может это ещё не конец? Когда живёшь не реальной ситуацией, а надеждами, кажется, что ещё что-то можно сделать, спасти, продлить. Оставаться дома очень страшно - дома родителям надо взять всю ответственность за принятие решений на себя. Ребёнок задыхается, что делать? У ребёнка болит, что делать? Ребёнок мается, что делать? И кажется, что там в реанимации все знают лучше, и смогут помочь. Но это иллюзия. Реанимация нужна, когда есть возможность вернуть ребёнка к жизни, восстановить его функции. Когда ребёнок неизлечимо болен, никакая реанимация не сможет его вылечить. Реанимация может продлить. Что мы продляем - дни жизни или дни страданий - вопрос открытый. Каково это умирать одному в отделении реанимации, с трубкой в горле? Мне страшно об этом думать.

Когда в Детском хосписе начинает умирать ребёнок, мы говорим родителям, что они могут вызвать 03, а могут остаться дома, и мы сделаем прямо у них дома индивидуальный пост: врачи и медсёстры будут дежурить дома с ребёнком круглые сутки, сменяя друг друга раз в 12 часов. Дежурные медики возьмут на себя все решения: когда пора увеличить дозу обезболивающих, они соберут и подключат все медицинские приборы, заправят помпу с обезболвающим и каждый час будут поворачивать ребёнка в постели, чтобы не начались пролежни. А мама может остаться мамой - быть рядом, разговаривать, обнимать, целовать и говорить слова любви.

Сейчас все больше семей выбирают не ехать в реанимацию и умирать дома. Сегодня 3 семьи запросили индивидуальный пост в Детском хосписе. Мы делаем рассылку всем врачам и медсёстрам хосписа, кто готов дежурить с ребёнком? Люди, которые откликаются на этот вопрос, имели свои планы на выходные. Хотели ночевать дома в своей кровати. Их дома ждали дети и мужья. Они устали после рабочей недели и как раз мечтали немного передохнуть. Рядом со мной в офисе сидит Маша, наш медицинский директор. Я слышала как Маша обзванивала целый день врачей и медсестёр и спрашивала, могут ли они помочь - отменить все свои планы и поехать сейчас, завтра, в эти выходные на дежурство. Большинство сразу, просто и коротко, отвечали ДА. Без расспросов, раздумий и уговоров.

Раз в 12 часов мне в почту приходят отчёты за прошедшие 12 часов от медиков, которые сдают смену.

"Состояние тяжелое. Уровень сознания: сопор. Кожные покровы бледные, сероватые, теплые. До 3.00 спал спокойно, мама спала рядом. После 3 снова был немного тревожный (не более 5-7 мин), потом снова уснул и почти не просыпался".

"В 11 часов маялся. Я позвонила врачу, она назначила 5 нажатий на помпе. После этого он успокоился и уснул. Доктор увеличила морфин в помпе - суточная доза 100 мг".

"Ночь прошла беспокойно. Он поспал пару часов, а потом все время хотел встать, спускал ноги с кровати. Много сидел с поддержкой (моей или бабушкиной). С 4 часов пришла бабушка, помогала. Он до самого утра больше чем на 30 мин не засыпал. Разговаривает, отвечает односложно, узнает маму, бабушку, дедушку. Старалась его успокоить, объясняла, что у него стоит капельница, поэтому вставать сейчас нельзя".

Раз в 12 часов с разных постов приходят такие письма. Простите что я пишу вам всем все эти страшные вещи. Но мне кажется важным, чтобы вы это знали. Потому что невозможно жить за забором концлагеря и не думать о том, что внутри. В эту ночь в нескольких московских квартирах происходят очень страшные вещи. Мы не можем никак это изменить: бывают ситуации, в которых медицина действительно бессильна. Но мы можем быть рядом. Не оставлять родителей один на один со всем этим. Мы можем облегчить боль, одышку, рвоту, маяту и бессонницу. Родители не выдержат неделями не спать, не есть и не ходить в туалет. Кто-то должен их подменять рядом с ребёнком. И главное - кто-то должен взять на себя ответственность принять это решение: когда пора увеличить дозу морфина.

Нам очень-очень трудно сейчас. В Детском хосписе нехватка врачей и медсестёр. Мы не можем найти медиков, которые будут готовы не спасать жизни, а облегчать смерть. Мне очень трудно найти деньги на зарпалаты тем драгоценным и любимым врачам и медсёстрам, которые уже работают в Детском хосписе. Мы не получаем ни копейки от государства. Я должна где-то находить деньги, чтобы платить зарплаты 120 сотрудникам хосписа, покупать оборудование на склад, чтобы когда какому-то ребёнку неожиданно станет плохо, привезти все в тот же день.

Пожалуйста, помогите мне придумать способ, который поможет регулярно финансировать Детский хоспис. Я знаю, что одна карточка Сбербанка или одна шоколадка "Аленка" могут приносить благотворительным организациям миллионы. Трёхминутный сюжет на телеканале НТВ может собрать 7 миллионов рублей за один вечер. Я понимаю, что мой фейсбук читают люди, которые жертвуют деньги, если они у них есть. Но наших денег уже не хватает. Детскому хоспису нужно 30 миллионов каждый месяц. Нужны системные проекты, которые позволят вовлечь в помощь хоспису огромное количество людей. 1% с каждой покупки в магазине. 1% с каждой транзакции в банке. 1 сюжет в прайм-тайм по телевизору или на радио. 1% с каждого телефонного звонка или каждой смс. У нас миллион идей, мы пишем десятки писем ежедневно день в крупные корпорации и получаем дежурные отказы от секретаря.

Пожалуйста, помогите нам найти владельцев крупного бизнеса, которые лично могут принять решение о поддержке Детского хосписа. Мы даже не просим денег. Мы просим сделать совместный проект, который поможет привлечь на помощь хоспису большое число людей.
Мои контакты: 8968 029 38 29, moniava@gmail.com Лида Мониава. Я работаю в частном благотворительном Детском хосписе "Дом с маяком", который помогает 500 неизлечимо больным детям в Москве и Московской области счастливо прожить столько сколько возможно и достойно умереть - дома, рядом с мамой и папой, без боли и мучений. Нам правда нужна помощь, чтобы продолжать все это делать дальше и долго.

There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
04.10.2016 09:45:36 Анонимно
Как учили в Советских педвузах, личность ребёнка складывается из трех компонентов: 30% -наследственность, 30%- образование, воспитание и 30% - окружающая среда и обстановка.
03.10.2016 23:44:35 Alisa
Активность:
9.21%
В первые три года жизни закладывается «фундамент» будущего характера, склонностей и предпочтений. Не то чтобы их нельзя изменить позже. Можно, но гораздо сложнее: базовые характеристики личности во многом остаются прежними. Чему нас должен научить период от рождения до трех лет — в материале психолога Яны Филимоновой:
http://mel.fm/2016/05/04/after_three
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
09.06.2016 16:21:43 Alisa
Активность:
9.21%
Людмила Петрановская: "Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь": http://spektr.press/my-tak-boimsya-chto-rebenka-zaberet-u-nas-smert-chto-zabiraem-u-nego-zhizn/
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
30.09.2015 15:31:49 Анонимно
>> Анонимно 30.09.2015 13:11:20
Не добавила. У меня ребенок занят больше чем я. К 8.00 в школу, возвращается в 19.00, после тренировки, по субботам свободен в 16.00. Поэтому уроки старается делать в школе с 13.00 до 15.00, что не успевает дома.
Как удалось? Пару раз учили уроки до 24.00. Много разговаривали, не только о том, что его интересует, но и о том тревожит нас. Учились вместе говорить о том, что чувствуем одним словом (я сержусь, мне не нравится, я сильно устал и на оборот), получилось.
И занимается в секции изначально нравившейся ему.
30.09.2015 13:11:20 Анонимно
>> Анонимно 30.09.2015 12:17:14
Цитата:Очень простые и схожие с предыдущим автором, но в меньшей степени.
Не желание делать домашнее задание, не записывает его вообще.
Лукавит (врет) даже по мелочи. Поговорили, стала больше хвалить (если есть за, что), многое ушло. + добавила самостоятельности и ответственности.
Тоже хотела бы, чтобы у моей дочери было больше ответственности. Как вам удалось это?
30.09.2015 12:17:14 Анонимно
Очень простые и схожие с предыдущим автором, но в меньшей степени.
Не желание делать домашнее задание, не записывает его вообще.
Лукавит (врет) даже по мелочи. Поговорили, стала больше хвалить (если есть за, что), многое ушло. + добавила самостоятельности и ответственности.
  • Показать страницу:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4