27.01.2014 16:48:16 HellDog  
|
Про одиноких мужчин мне нравится афигительный боян "Говорящие кошка и собака или соль кончилась". Просто разрывает )))
Где-то, может быть, в бой идет пехота. (с) Мумий Тролль
И да, не кормите тролля! (с)
Только бультерьер! Только хардкор!
|
| 27.01.2014 16:42:30 Анонимно
|
Моя жена уехала в отпуск (Дневник мужчины).
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
|
| 27.01.2014 10:58:10 ЕВГЕН
|
Старенько, но угарненько! Офицерам двухгодичникам посвящается! сам такой был)))
Прикрепленные файлы:
|
27.01.2014 10:26:50 Сергей 
|
- А у Вас машина в - 30° ЗАВОДИТСЯ???
- А хрен её знает, она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.......
|
25.01.2014 16:42:56 Серг 
|
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
|
| 24.01.2014 22:51:30 Старожил
|
>> koreea 24.01.2014 15:15:04
смеялся до слез!
|
| 24.01.2014 18:01:38 Анонимно
|
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для нас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на пианино.
|
| 24.01.2014 17:17:47 HellDog
|
>> koreea 24.01.2014 15:15:04
Спасибо. Ржал аки конь! ))))
Где-то, может быть, в бой идет пехота. (с) Мумий Тролль
И да, не кормите тролля! (с)
Только бультерьер! Только хардкор!
|
| 24.01.2014 17:05:08 ЕВГЕН
|
Сейчас многие болеют, может кому пригодится)))
Прикрепленные файлы:
|
24.01.2014 15:15:04 koreea  
|
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
В театре абсурда всегда аншлаг.
|
| 23.01.2014 23:34:50 Старожил
|
>> Анонимно 23.01.2014 15:02:13
если это было в 1998году, сейчас детки ходят в 9-10 класс: или ходят с кличками или поменяли имена при получении паспорта
правильнее было бы, если бы родители поменяли свои имена и прикалывайся всю оставшуюся жизнь!Цитата:Цитата:прикиньте все---а ведь им жить с такими именами)))))
Резюме: ФИО ____Авиадиспетчер РЖДов Речфлотович
Достаточно Авиадиспетчер Иванов, работаю дворником.
Будда-Александр тоже неплохо. :) Но девочек жальче, им фамилию еще менять, будет Россия Дуракова или Луна Солнцева или Лиса Зайцева. :)
отчества звучат криативнее: Россия Господиновна и др...
|
| 23.01.2014 18:31:22 Анонимно
|
Хочешь развлечься? Отправь мужу СМС "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Ответы в порядке убывания популярности:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И ЧТО теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
|
| 23.01.2014 18:29:19 Анонимно
|
>> Анонимно 23.01.2014 15:51:21
Цитата:прикиньте все---а ведь им жить с такими именами)))))
Резюме: ФИО ____Авиадиспетчер РЖДов Речфлотович
Достаточно Авиадиспетчер Иванов, работаю дворником.
Будда-Александр тоже неплохо. :) Но девочек жальче, им фамилию еще менять, будет Россия Дуракова или Луна Солнцева или Лиса Зайцева. :)
|
| 23.01.2014 15:51:21 Анонимно
|
>> Анонимно 23.01.2014 15:02:13
прикиньте все---а ведь им жить с такими именами)))))
Резюме: ФИО ____Авиадиспетчер РЖДов Речфлотович
|
| 23.01.2014 15:02:13 Анонимно
|
В московском управлении ЗАГС "РГ" рассказали о самых необычных именах, зарегистрированных в Москве с 1998 года. Так, мальчиков называли Дмитрий-Аметист, Матвей-Радуга, Николай-Никита-Нил, Граф, Дар, Иван-Коловрат, Меркурий, Кантогор-Егор, Март, Христамрирадос, Князь, Принц, Космос, Ангел, Ветер, Воля, Дельфин, Ярослав-Лютобор, Илья Богодар, Каспер Ненаглядный, Архип-Урал, Еремей Покровитель, Кит, Лука-Счастье, Саммерсет Оушен, Мононо Никита, Огнеслав, Будда-Александр, Господин, Мир.
Девочкам давали следующие нетривиальные имена: Услада, Полина-Полина, Голуба, Апрель, Вишня, Индия, Принцесса Даниэлла, Росияна, Россия, Заря-Заряница, Луна, Ляля, Ангел Мария, Луналика, Принцесса Анжелина, Алеша-Каприна, Океана, Радость, Алена-Цветочек, Дельфина, Лиса, Радостина, София-Солнышко.
В российских ЗАГСах в последние три года были зарегистрированы такие имена, как Жужа, Тюльпан, Салат Латук, Миллионера, Авиадиспетчер.
Интересно а имя "Президент всея Руси" дадут зарегистрировать? Авиадиспетчер как то не очень пафосно, но прикольно.
|
| 23.01.2014 14:42:03 Серг
|
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
|
| 23.01.2014 10:14:40 Анонимно
|
Полиция перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается уже 115 группировок состоящих полностью из сотрудников полиции!
|
| 22.01.2014 17:59:43 Pavel777
|
Цитата:Начался урок в школе. Опоздав на 10 минут, в класс входит Вовочка. Учительница его спрашивает: ты почему опоздал? Вовочка- да вот понимаете, я картошку жарил. Уч.- ну ладно проходи, садись. Через некоторое время в класс заходит девочка. Уч- а ты Картошкина, почему опоздала???))))))
)))))))
|
| 22.01.2014 17:05:08 Анонимно
|
Начался урок в школе. Опоздав на 10 минут, в класс входит Вовочка. Учительница его спрашивает: ты почему опоздал? Вовочка- да вот понимаете, я картошку жарил. Уч.- ну ладно проходи, садись. Через некоторое время в класс заходит девочка. Уч- а ты Картошкина, почему опоздала???))))))
|
| 22.01.2014 16:57:25 Анонимно
|
Как называется блондинка в шкафу? Чемпион по пряткам 1984-го года!
|
