| 02.05.2010 19:27:12 Григорий Явлинский
|
finita
ДЕНЬГИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛНОЧЬ
- Привет, старый гуляка! Ощутимый удар в плечо, который Z никак не назвал бы приятельским.
- Максимочка, привет! Ну ты что, всё пьёшь?
Кто все эти люди? В этой толчее никогда нельзя остановиться и дать себя обхитрить различным проходимцам с ближайших планет.
Вот стоит хмурая компания в обтягивающих комбинезонах с вертикальными полосками с Самар, вот подозрительно дружелюбные негодяи с планеты которой пока дали только буквенный шифр - OMK. Чёрт, да тут даже есть из крайних пределов, на своей планете они живут в странных жилищах, похожих на те, в которых обычные люди с друзьями моются каждый седьмой галактический день - эти опаснее всех.
Маска. Холодная маска. Кивок, улыбка, лёгкое пожатие плечами, кому-то - грозный взгляд. И главное - быстро мимо всех, кто что-то от тебя хочет. Участвуя последние 18 лет в экспедициях за Абсолютным Топливом, Z уже подсознательно вёл себя как кошка среди наваленных брёвен.
Терминал, хантыкреды, и вот оно - Абсолютное Топливо!
Кажущееся родным лицо Нави в хантыботе, отстыковка, родная станция.
З А П Р А В К А !
Здравствуй ледяная пустыня!
Я бросаю тебе вызов - чёрное безмолвие!
Я - "Непобедимый" - покоритель твоих мёртвенных просторов!
Я возьму в горсть твои льдинки звёзд и посыплю, чтобы перед общагой не скользило!
"Непобедимый", самый большой корабль, которым располагала Общага в системе Студенческой, шёл на фотонных тягах...
|
| 02.05.2010 19:26:36 Григорий Явлинский
|
>> Ильич 02.05.2010 10:53:03
Спасибо!
Просто после деанонимизации Аборигена ушло раздражение и запостил. Рано или поздно и так бы по пьяни не сдержался, так что - сейчас.
|
02.05.2010 18:18:54 Skipper  
|
Был такой чудный рассказ, не помню название, к сожалению и конечно весь перевру.
Театральная сцена, на сцене установлен макет рубки космического корабля, в центре кресло командира, командир сидит в позе роденовского мыслителя. На заднем плане рубки чёрная дыра, видны переливающиеся звёзды.
В дыру входит космонавт, закручивает кислородный вентиль.
Командир: Ну что там?
Космонавт: Да чёрт его разберёт.
Командир: Ну как же так!
Нажимает какую-то кнопку, начинает мигать свет, командир бьётся в конвульсиях. Входит врач, делает укол командиру, командир успокаивается, врач уходит.
Командир, обращаясь к космонавту: Я приказываю вам пойти и разобраться!
Космонавт: Есть.
Выходит в дыру на ходу откручивая кислородный вентиль. Сцена поворачивается, входит космонавт, закручивает кислородный вентиль.
Действие повторяется восемь раз.
Просто улыбаемся и машем, парни. Улыбаемся и машем.
|
| 02.05.2010 10:53:03 Ильич
|
Ну вот во второй части стало веселее.
Пеши есчо!
|
| 01.05.2010 16:23:10 Григорий Явлинский
|
ВОЗВРАЩЕНИЕ В АГДАМ
В это время тысячи мельчайших механизмов кропотливо продолжали делать свою работу - автоматы системы жизнеобеспечения пилота показали критически малый уровень воды и микроэлементов Ca, K, Mg в лимфатической и кровеносных системах, на рукаве загорелся красный огонёк. Привычным, отточенным до автоматизма в долгих тренировках движением, Z выхватил из бортового охладителя соответствующий раствор и вставил открытую ёмкость в приёмный терминал.
Результат не заставил себя ждать. Пропала расфокусировка автоматов внешнего наблюдения, восстановилась связь с Центральным Мозгом, он начал отвечать на команды астрогатора. Тем не менее, передышка была обманчива, никакие растворы не смогут заменить "Непобедимому" Абсолютного Топлива.
Хантымоб никак не хотел оживать. Потеря связи со станцией в такой момент - смерть для экипажа крейсера, поэтому Z снова и снова набирал условный шифр для вызова спасательного корабля "3 5 5 5 5 5". Наконец прибор ожил, необходимые формальности были соблюдены (в такие моменты астрогатор всегда удивлялся невозмутимому спокойствию диспетчеров межзвёздных сетей).
Хантыбот должен был прийти через 30 минут Всеобщего Времени.
"Непобедимый", окутанный слоями термической защиты, пришвартовался к подошедшему по вызову хантыботу. Последний совершенно не внушал доверия опытному глазу. На обшивке читались следы многочисленных космических столкновений, приёмные шлюзы были недостаточно загерметизированны, тяговые установки издавали нехарактерный гул.
Пилотами хантыботов издревле были представители племени Нави. Неказистость своих ржавых посудин они всячески к омпенсировали декоративной мишурой. Вот и сейчас, Z обнаружил в салоне миниатюрные блестящие изображения людей в шлемофонах, шкуры священных животных на креслах и набор амулетов, свисающий с иллюминатора переднего обзора. Со временем, люди перестали обращать внимание на эту особенность Нави, тем более, в положении Z было бы глупо привередничать.
Космическая трасса...
Как можно передать словами твою красоту?! Хоровод огней носовых и кормовых маяков на кольцевых межгалактических развязках?!
Ходят легенды, что у космических трасс есть свои мистические свойства. Z всегда с осторожной улыбкой относился ко всем этим сплетням в космобаре под кружечку-другую "Галактического", и всё же никогда не смеялся когда пилоты трасс встав в круг, низким голосом хором произносили свой девиз на древнем, давно забытом языке "Kakvodiloyurodilsyatakvodiloyipomryesh".
Наконец-то вот оно, злачное место, здесь на хантыкреды можно купить всё что угодно - от Абсолютного Топлива до диплома Юнивёрс Галактик Университи...
|
| 12.01.2010 09:27:31 Самохин
|
Цитата:Для пьяного экспромта вполне годидзе (главное, что автору нравится, правда?).
Всё в уютненькой, погуглите если правда интересно. Не надо было сюда первую часть вываливать просто. Неформат.
Я думал, что г-н Явлинский ведет трезвый образ жизни, а оно во как ?!
|
| 10.01.2010 01:16:59 Григорий Явлинский
|
Для пьяного экспромта вполне годидзе (главное, что автору нравится, правда?).
Всё в уютненькой, погуглите если правда интересно. Не надо было сюда первую часть вываливать просто. Неформат.
|
| 09.01.2010 17:02:53 Самохин
|
для Явлинского
Замечательно! Замечательно! Я так рад, я так рад, что поеду в Регис III ! Явлик! Можно так, по-свойски? Нет, нет - вы не подумайте это не панибратство - просто фамилие длиное, возьмете меня с собой!?
Всех с постновогодним синдромом! Да, после четвертого абзаца, как мне кажется, нужно добавить :
"К струям холодного воздуха примешался будящий газ."
P.S. Эх, Абориген! Вот вы опять советуете - "писать или не писать". А вещь то у г-на Явлинского талантливая выйдет! Если выйдет ...
|
08.01.2010 20:34:04 Абориген  
|
>> Григорий Явлинский 07.01.2010 09:01:05
Насчет попы - не по адресу. В следующий раз будьте поосторожнее в выражениях, ладно?
|
| 08.01.2010 00:06:28 Игорь-1
|
07.01.2010 22:19:31...Это типа выпей 5 коктейлей и получи бесплатную путевку(в наркологию)!
Ага, ещё каждая пятая капельница- бесплатно, а клизьмы и клистирные трубки- за счёт заведения. Но эта скидка касается только космолётчиков в синей галактике, потерявших прострацию во времени, перерасходовавших абсолютное топливо и перемигивающихся огоньками киборгоприводов....
Пилюли в студию! Гулять- так всем!!!
|
| 07.01.2010 22:19:31 dok
|
Цитата: И они появились - вай, говорят, дарагой, система жизнеобеспечения обеспечать будем, читай инструкцию, кушай салагуни, сациви и т.д. и т.п.- "Разновидность «Ерша». «Белый медведь приходит, белый медведь уходит».
Способ приготовления и употребления:
берется пол литровая пивная кружка и заполняется пивом. По мере убывания пива доливается такое же количество водки, до тех пор, пока в кружке не останется одна водка. Это белый медведь пришел. Затем процедура проводиться в обратном порядке, по мере убывания водки, доливается пиво, пока в бокале не останется одно пиво. Это белый медведь ушел. Говорят адская вещь! ", только кушай всё это в меру, иначе поддон кормового реактора сорвать может.....
Это типа выпей 5 коктейлей и получи бесплатную путевку(в наркологию)!
Чем больше узнаю людей,тем больше нравятся собаки:-(((
|
| 07.01.2010 20:30:56 Игорь-1
|
Необходимо было начать установленные регламентом косморазведчиков процедуры для вызова топливозаправочной экспедиции...
И они появились - вай, говорят, дарагой, система жизнеобеспечения обеспечать будем, читай инструкцию, кушай салагуни, сациви и т.д. и т.п.- "Разновидность «Ерша». «Белый медведь приходит, белый медведь уходит».
Способ приготовления и употребления:
берется пол литровая пивная кружка и заполняется пивом. По мере убывания пива доливается такое же количество водки, до тех пор, пока в кружке не останется одна водка. Это белый медведь пришел. Затем процедура проводиться в обратном порядке, по мере убывания водки, доливается пиво, пока в бокале не останется одно пиво. Это белый медведь ушел. Говорят адская вещь! ", только кушай всё это в меру, иначе поддон кормового реактора сорвать может.....
|
| 07.01.2010 13:51:07 Григорий Явлинский
|
Да ладно, нормально всё. Тупанул разок, с кем не бывает.
След, кстати вроде нормальная тема из последних рекламируемых - двойной алькоприм+двойной гепамерц
и через пару часиков повторить.
|
07.01.2010 12:31:40 Fanta  
|
След, дак никто ж не вливает насильно ))
Я Вам не нравлюсь?! — Ох, как жаль, что мне наплевать!
Я не люблю людей. Особенно всех. (с)
|
| 07.01.2010 12:20:36 Cled
|
да уж ... печень ... печень ... лучше бы работать, пить устал .... труба ...
"Нет ничего проще, чем выучить, как ходят шашки; и нет ничего сложнее, чем научиться играть в шашки правильно" (Том Уисуэлл).
|
| 07.01.2010 12:12:51 Fanta
|
кажись я скоро буду поддерживать трудоголиков, длинные выходные негативно влияют на печень и моск)))))
Я Вам не нравлюсь?! — Ох, как жаль, что мне наплевать!
Я не люблю людей. Особенно всех. (с)
|
| 07.01.2010 09:01:05 Григорий Явлинский
|
Да я и не писал. Вот в трее обнаружил доковский документ. Видать вдохновение в виде белочки приходило. Дай думаю запощу. А то тут все графоманят, а я что - хуже?
А насчёт качества текста, тут вы пальцем в попу. Первая часть - практически полная копипаста с "Непобедимого" С. Лема - лучшей космофантастической книжки всех времён и народов. Вот с середины второй там уже отсебятный трэшняк попёр :))
|
| 07.01.2010 08:39:09 Абориген
|
Г-н Явлинский, мой вам совет - фантастику не пишите. Не надо
|
| 07.01.2010 05:44:28 Григорий Явлинский
|
Непобедимый (в 3 ч.)
1. ТЁПЛЫЙ ЖЁЛТЫЙ ДОЖДЬ
«Непобедимый», самый большой корабль, которым располагала Общага в системе Студенческой, шёл на фотонных тягах.
Поскольку погружение в п-реальность было относительно коротким, вместо полной трёхдневной гибернации использовался двухчасовой сон, при котором есть небольшая передышка основной вычислительной машине крейсера, но основные функции после включения продолжают работать в прежнем режиме.
В рулевой рубке начали работать только автоматы. В поле их зрения, на перекрёстке прицела, лежала синяя звезда, рядом — вращающаяся синяя галактика, чуть выше, на доске приборов — красные цифры галактического времени.
Некоторое время в кабине царила полная тишина. Потом в глазах пилота, залитых багрянцем далёкого солнца, пылающего за жалюзи центрального экрана и просто багрянцем, начали перемигиваться огоньки. Зашевелились киборгоприводы, раздались первые проверочные команды «Непобедимого». По выхлопной обшивке кормовых реакторов пробежала дрожь. Наконец очередной автомат, проглотив свою программу, послал сигнал в мозг гибернатора.
Пилот Z давно уже слился со своим кораблём в одно целое и сейчас автоматически, как учили в Школе Капитанов, проверял основные системы жизнеобеспечения. Беглый анализ приборов показал, что произошёл перерасход Абсолютного Топлива.
Z знал, что это означает для корабля, он не раз попадал в такие переделки. Сначала судорога сведёт киборгоприводы , совершеннейший плод миллионов лет человеческой эволюции, затем начнутся перебои стабильного функционирования Центрального Мозга Крейсера.
Необходимо было начать установленные регламентом косморазведчиков процедуры для вызова топливозаправочной экспедиции...
|
