| 27.01.2015 17:27:07 Сибирь
|
Фраза: "Ага, сейчас я всё бросил" была придумана в мужском туалете, возле писуара,когда зазвонил телефон. :-)
|
26.01.2015 09:58:50 alex_party  
|
Недавно высказался известный сатирик по поводу того, кто есть глава пендостана - обама, да и опросы общественного мнения также с этим один в один совпадают:
Time to choose, it's time to choose...
|
20.01.2015 05:02:10 Shustry 
|
0о
Бородатый анекдот
Как то то в учебке ВДВ летит значит отряд на первый свой прыжок с парашютом.
Инструктор: - Готов ? солдатик: - Готов! Инструктор: -Пошел!
Инструктор: - Готов ? солдатик: - Готов! Инструктор: -Пошел!
Инструктор: - Готов ? солдатик: - Готов! Инструктор: -Пошел!
Ну и прыгают они потихоньку доходит очередь до последнего. инструктор:- Готов? Солдат хриплым голосом: никак нет! Боюсь!
Инструктор пытается силой вытолкнуть солдатика за борт, а тот такой весь спортивный крепенький, ну никак инструктору не удается его победить. Он быстро до пилота, тот ставит самолет на автопилот и помогает инструктору. В общем все как обычно залетают в темную тучу, борьба шум гам наконец-то выкидывают солдатика за борт.
Инструктор сильно вспотев - ну и крепкий же попался солдатик...а хриплый голос ему из темноты, устало: - спортсмен наверное.
Amo DCLXVI.
|
| 20.01.2015 00:18:42 Анонимно
|
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
|
| 16.01.2015 21:20:27 alex_party
|
Откуда-то с Кавказа по ходу... )
http://youtube.com/watch?v=1hLCe5dZrS0
Time to choose, it's time to choose...
|
16.01.2015 19:01:32 Serg 
|
Цитата:Цитата:В инете нарыл. Улыбнуло
Не смешно, а грустно на это смотреть.
А че грустить. Спектор представителей рода человеческого очень разнообразен. Всегда Были, есть и будут есть такие. В семье не без урода.
|
| 16.01.2015 18:49:13 Анонимно
|
>> Serg 16.01.2015 18:42:14
Цитата:В инете нарыл. Улыбнуло
Не смешно, а грустно на это смотреть.
|
| 16.01.2015 18:42:14 Serg
|
В инете нарыл. Улыбнуло
Прикрепленные файлы:
|
| 14.01.2015 00:17:51 Анонимно
|
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю жрать пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключаетца в том, что она мне (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу бухать...
Так и сижу, неделю небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато сцуко с принципами )))))))))))))
|
| 13.01.2015 12:12:16 Анонимно
|
Помните на пресс-конференции, отвечая на вопросы Путин сказал, что не знает каакя у него и у Сечина зарплата?
Приметы кризиса... 1 час назад
1.Путин стал сам ходить за свой зарплатой в кассу...
2.Путин начал считать свою зарплату....
3.....Путин стал занимать до зарплаты у Сечина...
4.....Путин стал делать вид ,что не заметил Сечина,когда пришло время отдать долг...
http://znak.com/moscow/news/2015-01-13/1033802.html
|
| 12.01.2015 16:08:50 Анонимно
|
Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.
|
| 10.01.2015 15:05:36 Сана
|
Вам понравится!
Самые крутые новогодние зайцы в Ханты-Мансийске! http://vk.com/video-27126098_171216509
|
| 10.01.2015 13:21:17 Дмитрий
|
Новогоднее
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально…»
***
В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю:
— Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз?
На что ребенок, подражая басу Деда Мороза, отвечает:
— Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа… — и совсем угрожающе: — дезодорант!!!
***
У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Дети хором:
— Здравствуйте, Вера Павловна!
***
Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!
***
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
***
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!
***
Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает:
— А что ты хочешь?
— Новое платье.
— Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное…
Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы».
***
Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента… Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет… Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали…
Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.
***
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.
***
Сегодня у нас был новогодний утренник.
— Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы.
Елочка не загорается. Дед Мороз:
— Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал!
Испуганный тонкий детский голосок:
— Это не я!
***
Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают…
— Елку.
— На праздник приходит…
— Дед Мороз.
— Под елку кладут…
— Удлинитель!
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…
***
Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает:
— Мам, а как пишется «бриллианты»?
***
Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными:
— Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть?
Ребенок, не отвлекаясь, отвечает:
— Нет, наверное, два!
***
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер… Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа… он надежней!!!
|
| 01.01.2015 01:36:48 alex_party
|
Time to choose, it's time to choose...
|
| 31.12.2014 12:01:42 alex_party
|
Time to choose, it's time to choose...
|
| 31.12.2014 09:27:17 alex_party
|
>> Анонимно 31.12.2014 09:25:57
Дата точная неизвестна
С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ ) !!!!!
Time to choose, it's time to choose...
|
| 31.12.2014 09:25:57 Анонимно
|
>> alex_party 27.12.2014 21:22:52
это не в субботу было?! Там еще ВНИЩЕ такое ... сбер не уберается что ли?
|
| 31.12.2014 01:26:55 Анонимно
|
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
|
| 27.12.2014 21:22:52 alex_party
|
В городе, в остановках есть банкоматы Сбера, это на Комсомольской по ходу:
Прикрепленные файлы:
Time to choose, it's time to choose...
|
| 19.12.2014 10:52:06 Flegg
|
>> alex_party 17.12.2014 17:33:17
вот как это было
Прикрепленные файлы:
|
