30.07.2010 15:05:40 ЩаСпою  
|
Что будет, если перевести автомобильные неполадки на человека, и составить FAQ по этому поводу
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью надел шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
-Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
-Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
-Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
- Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
- Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
- Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь! ""
"Зло добреет, добро злеет "
|
30.07.2010 13:35:49 Serb 
|
30.07.2010 13:03:32 АндрейВалерьевич
Ощущение дежа-вю)
http://86hm.ru/forum/humor/?topic_id=2314&order=1&page=5
"Каждый имеет достаточно сил, чтобы достойно провести жизнь. А все эти разговоры о том, какое сейчас трудное время, это хитроумный способ оправдать своё бездействие, лень и разные унылости. Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся" Л.Д. Ландау
|
30.07.2010 13:03:32 АндрейВалерьевич 
|
Фразы, за которые ещё не так давно можно было попасть в дурдом:
Скинь мне фото на мыло, сейчас в ближайший клуб зайду и проверю.
Я телефон дома забыл.
Положи мне деньги на трубу – срочно надо позвонить.
У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Да ты на телефоне валюту пересчитай и сконвертируй.
Воткни мне зарядку.
Я книжку на телефон перекачал, в автобусе послушаю.
У меня в телефон 2000 фотографий влазит.
Ивана дома нет, он в армии. Вы номер его трубы возьмите и позвоните.
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
Блин, не могу зайти на свой почтовый ящик.
Я случайно стёр «Войну и мир».
Я вторую мировую за немцев прошёл.
Переименуй папку.
Папка дома? - Он в паутине зависает вторые сутки!
Я качаю эльфа.
Я к врагам через проксю хожу.
Меня защищает огненная стена.
Давай подарим ему домашний кинотеатр!
Дай мне 25 рублей на метро.
Вечером пообщаемся в Аське?
Я завтра себе мозгов докуплю.
Я вчера расстрелял полгорода и украл пицццот тачек!
Купил себе новую Клаву.
Открой мышью окна, щёлкни по иконкам на рабочем столе.
Продаю мать и память.
У меня мышь оптическая – и без коврика нормально бегает.
У меня вчера писюк подвис – тремя пальцами не поднять. Оказалось всё дело в мамке – ох и натрахались мы с ней!
Ну для начала прогони винт сканом, битые сектора ремапь, если не ремапятся, то затри их нахер. Потом смарт глянь, что там по переназначенным секторам.
Вы у меня заговорите культурно, сволочи! © М-А Сейчас кто-нибудь еще заикнётся - приду в гости и стукну в голову! © F-a
|
| 30.07.2010 11:25:50 Немо
|
анек
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал.........
|
| 30.07.2010 11:24:45 Немо
|
анек
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Первым радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели...
Встает представитель американской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой.
Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Еще Петр Первый в тысяча семьсот таком-то году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот имею и насквозь вижу!" - кстати, немцам о рентгене...
|
14.07.2010 19:14:39 Zaibatsu 
|
Фотки из социальных сетей - http://fishki.net/comment.php?id=72544
|
| 14.07.2010 18:48:02 UGO
|
http://www.limon.kg/forums/showthread.php?t=9546
Как не сдохнуть на работе?!
Если на работе вдруг стало скушно...
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
|
| 04.07.2010 23:55:18 Видик
|
http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=BF1A4F2DAsM&feature=player_embedded#!
|
02.07.2010 09:13:26 koreea  
|
что можно мужчине и нельзя женщине
Раз.
Ты можешь пить, курить и драться -
И, несмотря на этот беспредел, желанным оставаться.
Два.
Ты можешь что попало есть -
Тебя, ведь, любят аккурат каким ты есть!
Три.
Ты можешь изменять направо и налево -
Ведь, ты почти святой -
Ты изменяешь не душой, а только бренным телом!
Четыре.
Ты можешь выглядеть паршиво, не свежо и заросли растить в подмышках…
Но у тебя железный аргумент –
Мужик не должен быть красивше щипаной мартышки…
И пять…
Ах, двадцать пять! Тебе, ведь, не рожать!
И этим, пользуясь, ты можешь пить, курить, гулять…
Я повторяюсь? Эх… Мечтать не грех –
Ах, если б мне побыть тобой хотя бы день…
В театре абсурда всегда аншлаг.
|
01.07.2010 15:23:14 Galaktika 
|
И только лошади летают вдохновенно
Прикрепленные файлы:
лошадь[1].doc (Ссылка устарела. Скачали раз: 540)
|
| 01.07.2010 15:05:46 Galaktika
|
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
|
| 01.07.2010 14:53:20 Galaktika
|
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
|
| 01.07.2010 13:56:21 koreea
|
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!
В театре абсурда всегда аншлаг.
|
01.07.2010 13:52:09 Маняша 
|
Спец. заказ для Доброго гоблина
Ой, как весело играем,
В попку гвоздики вбиваем.
Скоро пьяный дядя Стас
Станет ежиком у нас.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями.
Тушь засохла под глазами.
На туфлях ни каблука,
Юбка драная слегка.
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где- же я бухала?!
|
01.07.2010 13:36:59 Skipper  
|
>> Добрый гоблин 01.07.2010 13:35:18
Вы опоздали со своими советами, добрый гоблин, они и так уже все здесь... Скоро не протолкнуться будет...
Просто улыбаемся и машем, парни. Улыбаемся и машем.
|
| 01.07.2010 13:35:18 Добрый гоблин
|
>> Маняша 01.07.2010 12:10:05
П/ц смешно. В психушку таких юмористов. Стирателей туда же.
|
| 01.07.2010 12:10:05 Маняша
|
***
Маленький мальчик нашел пистолет
Долго он целился папе в хребет
Выстрел раздался и папа упал
Мама спросила: "Неужто попал?"
***
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Сунулись было в деревню менты
Долго к могилкам носили цветы
***
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Только осталась бабка Матрена
Жаль, на нее не хватило патрона
***
Маленький мальчик нашел три копейки
Это заметил мужик в телогрейке
Лом засвистел, как топор Чингачгука
Бабка лишилась любимого внука
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов увидел в кино.
С криком "Кия!" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.
Сын генерала за пультом играл,
Маленькой ручкой на кнопку нажал,
Миг-29, ракета "Оскар" -
Славный был остров Мадагаскар.
Девочка Рита – дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала
Некому выругать девочку эту
Спит вечным сном голубая планета.
Мальчик у дяденьки дрель утащил,
Долго железную трубку сверлил.
Пламя огромное вспыхнуло сразу -
Пять областей оказалось без газа!
Не дрогнул винчестер в руках пионера -
Ползут по березе мозги браконьера.
Маленький Саша компотик варил,
Вместо лимона лимонку вложил,
Мама хотела попробовать пенки,
Долго ее отскребали от стенки!
Сын мафиози Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрек:
" Что ты обои испортил, сынок?".
Маленький мальчик нашел пистолет.
Хочет проверить: стреляет, аль нет?
Глянул он в дуло, нажал на курок.
С визгом взлетели мозги в потолок.
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
Девочка в поле бритву нашла
" Что это?" - дядю спросила она.
Дядя ответил: "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.
Маленький мальчик с ножкой хромой
Супчик хлебал ложкой большой.
" Хватит, нажрался, скотина хромая!" -
Мама сказала, топор доставая.
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать с умиленьем смотрела на сына:
" Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?"
Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил-
Внучку к забору гвоздями прибил.
Саша собаку 3 дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
Маленький мальчик в песочке игрался,
Ямку он рыл и до нефти добрался.
Мог бы геологом стать сорванец...
Жаль, что курить начал рано малец.
Экстренный поезд Тбилиси-Баку,
Дверью зажало башку мужику,
Тронулся поезд, мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал.
Мальчик. Трибуна. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит" - чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка…
Много болельщиков у "Спартака"!
Старый электрик вышел за водкой,
Маленький мальчик занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука…
Хлопья и пепел летят с потолка.
Девочка Маша в мячик играла
В дядю с усами случайно попала.
" Дядя, простите..." - "Ух, ты, коза!"
Долго на пальцах моргали глаза.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в немецкой фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Мальчик на проруби льдинку колол
Сзади к нему подошел ледокол.
Долго руками цеплялся за льдинку
Я умилялся на эту картинку.
Два землекопа рыли траншеи,
Вырыли яму по самую шею.
Дизельный трактор подъехал туда...
Вечная слава героям труда!
|
| 01.07.2010 00:12:47 Григорий_Явлинский
|
>> aндрей 01.07.2010 00:04:21
Цитата:Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт... http://ca-fe.ru/uploads/users/1/1227218970.jpg
http://ca-fe.ru/uploads/users/1/1227218986.jpg
|
01.07.2010 00:04:21 aндрей 
|
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
|
| 30.06.2010 17:01:49 aндрей
|
анекдоты от уго:
- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат мухи над говном.
- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.
|
