| 20.04.2011 20:34:43 Анонимно
|
Сегодня после прямого эфира путина ему задавали вопросы и жирик говорит точно незапомнил но вот так "Типа хорошо что от комаровой тут избавились сослали ее в ханты-мансийск" я поржал)))
|
20.04.2011 18:57:55 Alisa  
|
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
|
| 20.04.2011 18:54:43 Alisa
|
Русская семья в представлении американской
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
|
19.04.2011 15:22:20 Ekaterina 
|
http://aeterna.qip.ru/test/result/126084/ - немножко улучшит настроение
|
19.04.2011 13:35:34 tamanec 
|
http://www.youtube.com/watch?v=czDyMANWc1o Угарно!
|
11.04.2011 11:48:12 _Дима_ 
|
Российские легковые автомобили :)
http://torg.mail.ru/2/
|
| 08.04.2011 10:51:44 Панкрат
|
Старенький мульт,но как актуален судя по форуму:)
Пятничный позитив.
http://rutube.ru/tracks/224692.html
Безумно влюблен в свою жену!
|
10.02.2011 12:08:55 LUKOIL 
|
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. – Тогда до понедельника.
Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"…
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Все что ни делается - делается в Китае.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Dura lex, sed lex
|
| 10.02.2011 10:39:27 Панкрат
|
Утро рабочее:)
http://proteys.info/404/
Безумно влюблен в свою жену!
|
| 08.02.2011 17:13:31 Панкрат
|
Трудо выебудням посвящается
А глаза такие добрые:)
Прикрепленные файлы:
258.jpg (Ссылка устарела. Скачали раз: 1533)
Безумно влюблен в свою жену!
|
| 08.02.2011 15:21:12 Анонимно
|
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
|
| 06.02.2011 19:03:50 Alisa
|
Маразматорий:
http://litvinovs.net/marasmus/index.php?page=1
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
|
| 29.01.2011 01:19:38 Анонимно
|
>> Тапка 29.01.2011 00:47:06
Надо пригласить бойца в пилотке, показать аналогичную процедуру, проводимую женщинам в ряде стран!
|
29.01.2011 00:47:06 Тапка 
|
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded :)))) Елена Малышева и .....
(если кто еще не видел)...http://www.moskva.fm/stations/FM_100.1/programs/%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%B0
%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B0/2011-01-28_19:19# интервью с теткой...
"Пока мы были недовольны жизнью, она кончилась" .....
|
| 28.01.2011 22:52:01 tamanec
|
http://ekabu.ru/video/39397-video-dnya-13-medvedej-marixuana-i-38-dublej.html
|
| 27.01.2011 14:01:58 Flegg
|
Звонок на радио: Меня со спецсигналами не пропускают?!
Бедную Татьяну со спецсигналами не пропускают злые людишки,
она дозвонилась на радио и пожаловалась. Видео не от Татьяны...
http://www.fishki.net/comment.php?id=82725
|
| 25.01.2011 13:50:59 Alisa
|
))
Прикрепленные файлы:
Любите ли вы хурму.jpg (Ссылка устарела. Скачали раз: 1356)
There exists a field beyond all notions of right and wrong. I will meet you there.
|
17.01.2011 13:33:05 Евгений 
|
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отметелить...
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...
Сегодня на работе вышел покурить, стоят мужики, смотрят на дождь, холод собачий... Курят молча, задумчиво... Потом один говорит:
- Дождь. Холодно. Осень. Понедельник. 1 сентября... ОДНА РАДОСТЬ - В ШКОЛУ ИДТИ НЕ НАДО!!!
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят
Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахрен со своим спасибо, своих девать некуда!
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Suum cuique....Sapienti sat
|
| 10.12.2010 15:48:47 Adviser86
|
Цитата:http://www.yaplakal.com/forum28/topic297369.html
тож так приколоться чтоли))
утром площадь так почистить перед правительством)))))
|
| 10.12.2010 13:49:13 Анонимно
|
Цитата:посмеялись над новым анекдотом над КНВ:
В лесу появилось зеркало правды
Мальчик с пальчик сказал, что он на свете самый маленький, сходил к зеркалу правды - вернулся и говорит что не он самый маленький а дюймовочка.
Василиса прекрасная утверждала что она на свете самая красивая, сходила к зеркалу правды, вернулась и говорит, что не она а елена прекрасная самая красивая на свете
сидит баба яга и говорит ну уж она то точно самая страшная на свете, пошла к зеркалу правды возвращается и спрашивает: а кто такая комарова? вот так
Класс)))))))))))))))
|
