Форум города Ханты-Мансийска
27 января, четверг

ФЛЕЙМ / топ 10 Анекдоты из жизни

Cуть темы

Всем привет!Я люблю читать в последние время анекдоты и хотел бы выделить топ 10 Анекдоты из жизни :

Семья отобедала, глава семейства с двумя детьми пошел смотреть телевизор. Третий ребенок остался на кухне, чтобы помочь маме помыть посуду. Грохот доносится с кухни! Отец и сыновья переглядываются, один мальчуган говорит:
– Мама тарелку разбила.
Отец:
– С чего решил, что мама?
– Она не кричит…


Маршрутка битком набитая. Женщина кричит:
— Мужчина! Аккуратнее. Хватит на меня напирать сзади.
— А что мне еще остается делать?
— Вы впервые в общественном транспорте?
— Какое это имеет отношение к делу? Во второй раз легче разве?


Жена рассказывает подругам:
— В последнее время мы с супругом хорошо ладим, семейная жизнь начал приносить истинное удовольствие. А знаете почему? Я живу так, как мне советует гороскоп мой.
Муж программист, рассказывает друзьям:
— Жизнь совместная с супругой стала значительно лучше. А знаете почему? Она подписалась на рассылку, каждый день живет, как гороскоп советует. Я узнал об этом, взломал почту ее, теперь «рекомендации» сам составляю.


Говорит парень молодой другу своему женатому:
— Люблю Машу, хочу свадьбу сыграть, прожить с ней до конца дней своих.
Тот ему в ответ:
— Ой, лучше не надо.
— Почему?
— Ты вроде нормальный, адекватный… Вот скажи, какой дурак согласится, не совершив преступление, приговорить себя к пожизненному заключению?


Встречаются девушка с парнем своим, тот обиженный. Она у него спрашивает:
— Что ты как в воду опущенный?
— Ты меня сегодня утром оскорбила. А я всего лишь хотел пожелать тебе хорошего дня.
— Никого я не оскорбляла. Давай расставим все точки… Ты набрал меня в 6 утра. Я вежливо спросила, что ты хочешь от меня в столь ранний час. И слово «идиот» вырвалось у меня случайно, честно!


Беременная девушка на приеме у своего врача.
— Совсем скоро день ИКС!
— Дааа.
— Волнуетесь?
— Немного.
— Отец ребенка на родах поддерживать будет вас морально.
— Нет. Он с моим супругом в плохих отношениях…


Стоматолог пациенту говорит:
— Вы так широко рот не раскрывайте….
— Вы сказали, что туда хотите ввести зеркальце с инструментом…
— Да, но я-то снаружи остаюсь!


Одна дамочка говорит подруге:
— Моя мечта — выйти замуж за мужика, который вдвое старше меня.
— Ты что? Столько не живут.

Засел мужик в кабинке туалета в Большом театре. Начали ему в дверь ломиться:
— Кто там?!
— Танцоры балета, выходи, не можем терпеть уже…
Он им в ответ:
— Танцор. Потанцуйте под дверью пока. Устройте репетицию!


Выходит парень из такси, хлопает себя по карманам, говорит громко:
— Ой, кошелек мой, кажется, в машине у вас остался.
Водитель тут же удрал.
Парень ухмыльнулся, доставая кошелек:
— Не соврал мой тесть-еврей, работает это безотказно…


Однажды, гуляя по Староконному рынку, на котором продается всякая всячина, я наткнулся на старенького дедушку еврея, который торговал всякими мелочами. И рядом с ним стояла старая разбитая гитара. Я играю на гитаре, я очень люблю гитары. Я был студентом и загорелся, когда увидел ее. И спрашиваю:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит эта гитара?
Он посмотрел на меня и отвечает:
— Юноша, Вы точно хотите знать, сколько стоит эта гитара?
Я говорю: “Ну конечно!”
Он говорит: “Ну хорошо!” он берет гитару. В ней есть отверстие. Он смотрит туда на этикетку и говорит: “Эта гитара стоит 29 рублей 60 копеек. Вам это сильно помогло?
Я говорю: “Ну понятно. А сколько Вы за нее хотите?”
Он говорит: “Хочу я за нее тысячу гривен”.
— Вы с ума сошли? За эту разбитую обшарпаную гитару?
— Вы же ни разу не спросили за сколько отдам! Отдам за 50…
Источник: http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-iz-zhizni-lyudej

Код защиты
Сортировать сообщения по дате:
Последние вверху
Последние внизу
30.12.2021 16:14:46 reveudevolt
Активность:
0.25%
топ 10 Анекдоты из жизни
Всем привет!Я люблю читать в последние время анекдоты и хотел бы выделить топ 10 Анекдоты из жизни :

Семья отобедала, глава семейства с двумя детьми пошел смотреть телевизор. Третий ребенок остался на кухне, чтобы помочь маме помыть посуду. Грохот доносится с кухни! Отец и сыновья переглядываются, один мальчуган говорит:
– Мама тарелку разбила.
Отец:
– С чего решил, что мама?
– Она не кричит…


Маршрутка битком набитая. Женщина кричит:
— Мужчина! Аккуратнее. Хватит на меня напирать сзади.
— А что мне еще остается делать?
— Вы впервые в общественном транспорте?
— Какое это имеет отношение к делу? Во второй раз легче разве?


Жена рассказывает подругам:
— В последнее время мы с супругом хорошо ладим, семейная жизнь начал приносить истинное удовольствие. А знаете почему? Я живу так, как мне советует гороскоп мой.
Муж программист, рассказывает друзьям:
— Жизнь совместная с супругой стала значительно лучше. А знаете почему? Она подписалась на рассылку, каждый день живет, как гороскоп советует. Я узнал об этом, взломал почту ее, теперь «рекомендации» сам составляю.


Говорит парень молодой другу своему женатому:
— Люблю Машу, хочу свадьбу сыграть, прожить с ней до конца дней своих.
Тот ему в ответ:
— Ой, лучше не надо.
— Почему?
— Ты вроде нормальный, адекватный… Вот скажи, какой дурак согласится, не совершив преступление, приговорить себя к пожизненному заключению?


Встречаются девушка с парнем своим, тот обиженный. Она у него спрашивает:
— Что ты как в воду опущенный?
— Ты меня сегодня утром оскорбила. А я всего лишь хотел пожелать тебе хорошего дня.
— Никого я не оскорбляла. Давай расставим все точки… Ты набрал меня в 6 утра. Я вежливо спросила, что ты хочешь от меня в столь ранний час. И слово «идиот» вырвалось у меня случайно, честно!


Беременная девушка на приеме у своего врача.
— Совсем скоро день ИКС!
— Дааа.
— Волнуетесь?
— Немного.
— Отец ребенка на родах поддерживать будет вас морально.
— Нет. Он с моим супругом в плохих отношениях…


Стоматолог пациенту говорит:
— Вы так широко рот не раскрывайте….
— Вы сказали, что туда хотите ввести зеркальце с инструментом…
— Да, но я-то снаружи остаюсь!


Одна дамочка говорит подруге:
— Моя мечта — выйти замуж за мужика, который вдвое старше меня.
— Ты что? Столько не живут.

Засел мужик в кабинке туалета в Большом театре. Начали ему в дверь ломиться:
— Кто там?!
— Танцоры балета, выходи, не можем терпеть уже…
Он им в ответ:
— Танцор. Потанцуйте под дверью пока. Устройте репетицию!


Выходит парень из такси, хлопает себя по карманам, говорит громко:
— Ой, кошелек мой, кажется, в машине у вас остался.
Водитель тут же удрал.
Парень ухмыльнулся, доставая кошелек:
— Не соврал мой тесть-еврей, работает это безотказно…


Однажды, гуляя по Староконному рынку, на котором продается всякая всячина, я наткнулся на старенького дедушку еврея, который торговал всякими мелочами. И рядом с ним стояла старая разбитая гитара. Я играю на гитаре, я очень люблю гитары. Я был студентом и загорелся, когда увидел ее. И спрашиваю:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит эта гитара?
Он посмотрел на меня и отвечает:
— Юноша, Вы точно хотите знать, сколько стоит эта гитара?
Я говорю: “Ну конечно!”
Он говорит: “Ну хорошо!” он берет гитару. В ней есть отверстие. Он смотрит туда на этикетку и говорит: “Эта гитара стоит 29 рублей 60 копеек. Вам это сильно помогло?
Я говорю: “Ну понятно. А сколько Вы за нее хотите?”
Он говорит: “Хочу я за нее тысячу гривен”.
— Вы с ума сошли? За эту разбитую обшарпаную гитару?
— Вы же ни разу не спросили за сколько отдам! Отдам за 50…
Источник: http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-iz-zhizni-lyudej