30.07.2010 13:03:32 АндрейВалерьевич 
|
Фразы, за которые ещё не так давно можно было попасть в дурдом:
Скинь мне фото на мыло, сейчас в ближайший клуб зайду и проверю.
Я телефон дома забыл.
Положи мне деньги на трубу – срочно надо позвонить.
У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Да ты на телефоне валюту пересчитай и сконвертируй.
Воткни мне зарядку.
Я книжку на телефон перекачал, в автобусе послушаю.
У меня в телефон 2000 фотографий влазит.
Ивана дома нет, он в армии. Вы номер его трубы возьмите и позвоните.
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
Блин, не могу зайти на свой почтовый ящик.
Я случайно стёр «Войну и мир».
Я вторую мировую за немцев прошёл.
Переименуй папку.
Папка дома? - Он в паутине зависает вторые сутки!
Я качаю эльфа.
Я к врагам через проксю хожу.
Меня защищает огненная стена.
Давай подарим ему домашний кинотеатр!
Дай мне 25 рублей на метро.
Вечером пообщаемся в Аське?
Я завтра себе мозгов докуплю.
Я вчера расстрелял полгорода и украл пицццот тачек!
Купил себе новую Клаву.
Открой мышью окна, щёлкни по иконкам на рабочем столе.
Продаю мать и память.
У меня мышь оптическая – и без коврика нормально бегает.
У меня вчера писюк подвис – тремя пальцами не поднять. Оказалось всё дело в мамке – ох и натрахались мы с ней!
Ну для начала прогони винт сканом, битые сектора ремапь, если не ремапятся, то затри их нахер. Потом смарт глянь, что там по переназначенным секторам.
Вы у меня заговорите культурно, сволочи! © М-А Сейчас кто-нибудь еще заикнётся - приду в гости и стукну в голову! © F-a
|
30.07.2010 13:35:49 Serb  
|
30.07.2010 13:03:32 АндрейВалерьевич
Ощущение дежа-вю)
http://86hm.ru/forum/humor/?topic_id=2314&order=1&page=5
"Каждый имеет достаточно сил, чтобы достойно провести жизнь. А все эти разговоры о том, какое сейчас трудное время, это хитроумный способ оправдать своё бездействие, лень и разные унылости. Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся" Л.Д. Ландау
|
30.07.2010 15:05:40 ЩаСпою 
|
Что будет, если перевести автомобильные неполадки на человека, и составить FAQ по этому поводу
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью надел шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
-Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
-Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
-Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
- Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
- Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
- Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь! ""
"Зло добреет, добро злеет "
|
09.08.2010 12:10:09 МАША 
|
Утираю гигантские слезы. Нет, ну ведь что за стебные люди бывают)) Смотреть сначала саму новость, а потом только ремикс, но не иначе!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic285273.html
|
09.08.2010 12:35:09 Гоша 
|
не могу перейти на сам ремикс, и на ютюбе по запросу не отыскивается (
Дерьмо случается.
|
09.08.2010 12:35:54 Некто_Y 
|
История из сети: ...
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.
.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели ...
|
09.08.2010 15:28:18 Серг 
|
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
|
| 09.08.2010 15:28:38 Серг
|
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.
|
| 13.08.2010 16:46:43 Анонимно
|
Суперпотенция - 1000 рублей!!!
Возвращение обычной потенции - 200 000 рублей.
|
12.09.2010 01:25:43 aндрей 
|
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
|
| 14.09.2010 23:15:18 aндрей
|
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
- Почему не тушат горящие леса?
- А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная
ситуация, и доступ в лес запрещен...
|
| 20.09.2010 23:39:18 aндрей
|
- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Прикрепленные файлы:
pic1.jpg (Ссылка устарела. Скачали раз: 1174)
|
22.09.2010 08:51:31 pittbul  
|
http://www.youtube.com/watch?v=sHrheBQKf64&feature=related
Не бойся драться с теми, кто сильней - непобедимых не существует.
|
| 23.09.2010 23:29:08 aндрей
|
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
|
27.09.2010 14:19:13 Евгений  
|
- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание :)
xxx - Котенок же такой маленький, он размером с мою ногу.
yyy - По пояс что ли?
- Девушки - вы берёте или даёте?
- Берём лопату и даём по морде.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
-Ало, здравствуйте! А Лену можно?
-Здравствуйте, но её нет дома.
-Я знаю. Она у меня. Ну так что? Её можно?
Мало кто знает, что первым рэпером в СССР был Винни-Пух.
Настоящий джентльмен знает как подать руку даме вылезающей из погреба с мешком картошки.
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
- Я не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то ОТКУДА БЕРУТСЯ ПОДРОБНОСТИ?
Новая Shauma сделала мои волосы такими обьемными... что даже ширинка не застегивается.
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь,что он с твоим папой сделает?!!
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. ГАИ:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем 3,14...сам голубые выдали, а для нас нет!
- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Мам, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Suum cuique....Sapienti sat
|
| 30.09.2010 18:34:31 aндрей
|
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
|
| 30.09.2010 18:39:42 aндрей
|
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
|
| 05.10.2010 17:07:15 КОРОНЕР
|
Андрюха юморист или у меня день был тяжелый или что но я уржался очень смешно и главное актуально (не замылено)
|
05.10.2010 17:14:12 Карамель 
|
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
|
| 05.10.2010 17:19:50 Серг
|
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..
|
