| 17.08.2004 16:58:25 бегемот
|
Re: Анекдоты
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
|
| 17.08.2004 16:58:04 бегемот
|
Re: Анекдоты
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает смеяться. Второй: - Ну и что здесь смешного? Первый: - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: - Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!!
|
| 17.08.2004 14:22:18 123
|
Re: Анекдоты
- Что такое Passat?
- Это Nissan, свернувший за угол...
|
| 17.08.2004 12:46:40 123
|
Re: Анекдоты
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: -Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
|
| 17.08.2004 12:35:11 Петруха
|
Re: Анекдоты
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
|
| 04.08.2004 18:00:06 CCC
|
Re: Анекдоты
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
|
| 09.07.2004 11:35:54 SSA
|
Re: Анекдоты
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа:
Гребибля и Гребубля.
|
| 09.07.2004 11:35:29 SSA
|
Re: Анекдоты
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...
|
| 02.07.2004 10:33:11 UGO
|
Re: Анекдоты
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно
пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
|
| 25.06.2004 11:22:14 бегемот
|
Re: Анекдоты
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
|
| 25.06.2004 00:46:30 UGO
|
Re: Анекдоты
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
|
| 22.06.2004 12:39:30 :-)
|
Re: Анекдоты
Мораль басни `Лисица и виноград`: лисе не удалось слямзить
виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция
отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в
качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не
разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому
объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании
субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества
зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было
реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором
произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в
винограде на искусственное отрицание ситуации.
|
| 21.06.2004 16:02:24 :-)
|
Re: Анекдоты
Кто умнее: ты или блондинка?
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
|
| 21.06.2004 14:17:42 :-)
|
Re: Анекдоты
Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама!
Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку...
|
| 17.06.2004 17:58:05 1
|
Re: Анекдоты
Сидят два студента (А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит,
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое?
Б сpазу же
- Мля Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpоподал?
Лысый покpаснев, говоpит
- какой на хеp Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов в ответ намахнуть А.
А в ответ
- Мля Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти
уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpадумывая шлепает по лысине и кpичит
- Мля Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного достаю!
|
| 17.06.2004 17:40:53 Александр Браун
|
Дополнение к Трудовому Договору!
ОДЕЖДА
• Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если, вы носите дорогие костюмы и сумки - ваши дела
идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
• Если вы одеваетесь плохо - вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
• Если вы одеваетесь средне - мы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ -
• Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача - сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ BMEШАТЕЛЬСТВА
• Операции отныне запрещаются.
• Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы.
• Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом пиле.
• Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается)
• Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
• Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
• Это не причина пропускать, работу.
• Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам.
• Пусть неработающие проводят их в последний путь.
• В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходима, похороны должны быть организованы вече
ром, а мы будем любезны, разрешить нам работать в обеленный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
• Может быть причиной отсутствия.
• Однако вы должны предупредить нас за две педели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
• Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
• В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
• Работники с фамилией начинающейся на А будут идти к туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать свое` время - вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях
вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
• Дополнительно, вводится трехминутное ограничение па пользование кабинкой.
• По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
• Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
• Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
• Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое
другое место.
Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
|
| 15.06.2004 16:49:08 UGO
|
Re: Анекдоты
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
|
| 10.06.2004 10:40:13 :-)
|
Re: Анекдоты
Увидел аккумулятoры фирмы "DAHUA". Пoдумал, чтo все-таки здoрoвo, кoгда в названии есть инфoрмация o ёмкoсти и o цене!
|
| 10.06.2004 10:39:28 :-)
|
Re: Анекдоты
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
|
| 10.06.2004 10:35:57 :-)
|
Re: Анекдоты
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
|
